De entre todas la personas en este mundo, tenias que ser tu….

Así te encontré la primera vez, leyendo entre los árboles el mismo libro que había leído yo hace algún tiempo, ahora ya estaba por la segunda parte. Tan solo fue el pretexto perfecto para poder acercarme.

Con un tímido “Hola” decidí comenzar mi ataque. El libro tan solo fue el pretexto perfecto.

No puedo negar que lo primero que me atrajo de ti, eras tu misma. ¡Si! tu misma. La de siempre. La que siempre busque y no tenia idea de que te iba a venir a encontrar aquí, entre las hojas de los árboles y de los libros.

Mi coraza poco a poco se desquebrajo. En la primera plática me desnude contigo. Te conté todo el daño que tenia encima, la vida desquiciante que hasta el momento llevaba. Con la esperanza de olvidar, de liquidarme en el intento por borrar mi pasado y eliminar de una vez por todas el recuerdo del peor y mas dulce amor que alguna vez tuve pero que perdí en el camino. En el sendero que en ese momento tomaba, el de vivir rápido y morir joven, siguiendo el sabio consejo del rey lagarto… los 27 ya eran demasiada edad para mi…

Tímidamente te robe un beso… me arrepiento… un buen amigo me dijo de ti que no te hiciera confianza… ahora me arrepiento por no haberlo escuchado 

–        Esa niña es de cuidado – Me dijo.

Pero siempre en mi necesidad no lo escuche. No se si en mi necesidad, o solo fueron tus besos los que me embrujaron. Y sabes que no te puedo mentir. Tu misma has sido testigo de cómo mi corazón quisiera salirse del pecho para entregarse fielmente a tus besos.

No te quise tocar y no me arrepiento. A pesar de que la oferta era demasiado tentadora nunca cedí ante el deseo, preferí tratar de hacer las cosas bien, como desde hace años nunca había hecho… empezar a hacer las cosas bien. Pero veo que no tuvo razón. Ese mismo amigo me dijo que soy un pendejo… que las de tu clase solo para eso… ¡ya sabes, “plan B”… aun lo pienso, pero no me arrepiento. Si todo mundo te ve como algo, al menos yo quería cambiar esa idea que tenían de ti, demostrar que se equivocaban, que tal vez las circunstancias hayan hecho que las cosas parecieran distinto…

Tal vez por eso mi inseguridad, mis celos tontos. Que realmente nunca los debí tener ya que nunca fuiste nada mió… no puedes perder nada que nunca te haya pertenecido. Por eso he decidido no llorarte, no derramar ni una sola lágrima por ti, aunque las merezcas, aunque me duelas… aunque hayas clavado el último clavo a este ataúd… y este mismo amigo diría “te enamoras….” Con su tono de hastió… y tal vez si… creo que siempre espero mas de la gente… siempre creo que la gente me va a tratar como yo la trato. Por eso siempre me hacen daño… por eso siempre salgo perdiendo, bailando con las mas fea, y al final auto flagelándome… debería, como alguna vez te dije, no tomarme las cosas tan en serio, no ser tan… tan… mas bien creo que debería ser como los demás, pero creo que árbol que nace torcido… si cambiara no seria el mismo… ¡obvio! Pero me refiero que dejaría de ser el que hizo que te enamoraras al menos un poco de el… trate de escribirte una historia donde tu fueras la protagonista, pero no puedo… menos con el soundtrack de fondo, sabes a que me refiero… “desagradecida”

No puedo creer que me siga yendo tan mal, por que?, por que tiene que ser así, por que siempre al perro mas flaco se le cargan siempre las pulgas… no podría alguien hacerme el paro… ya no siento lo duro si no lo tupido… ya basta… por que siempre la vida de los desgraciados tiene que ser así… quien decide quien tiene que ser un perdedor y quien no… por que por una vez no me toca ganar?… quien es el que se ensaña conmigo… a la mierda esa idea de que tengo que sufrir por los actos de alguien mas… si tanto me odian les aseguro que yo mismo me odio inclusive un poco mas… lo que es no tener valor… por eso espero que al final este carrera que he decidido emprender en muy poco tiempo termine intempestivamente con este su jugador de confianza… las chicas siempre prefieren al “bad Boy”… le comente a una amiga, a lo que ella me respondió – Si!!, pero siempre terminan quedándose con el chico bueno. Si no, esto no tendría chiste, el chico malo dejaría de ser malo y no tendría razón de su existencia!! Así que no me queda otra que seguir siendo el chico malo…  y te quedaras con el chico bueno… se que me olvidaras, eso lo se, eso va por mi cuenta. Se que soy tan insignificante que soy perfectamente olvidable… o al menos como otras me lo han dicho “Farid, nunca te voy a olvidar por que me cambiaste” según he cambiado las vidas de muchas, seria curioso que se armaran un club de autoayuda, ja!! Seria bastante bueno… pero al final siempre estoy solo… al final nunca ninguna se ha quedado a ver que es lo que pasa después… me exprimen…  ha cada una le he dado un pedazo de mi corazón, tal vez por eso es que dejo la semilla de lo que soy en cada una de ellas… pero este era mi ultimo pedazo… el que tienes ahora entre los brazos, los últimos latidos de los que fuiste testigo… “vació, pero vació de una a otra costilla, la muerte les fermenta detrás de los ojos…” ahhh Sabines que razón tenias acerca de nosotros los amorosos… estamos destinados a no tener paz nunca, pero yo la verdad es que ya me canse de jugarle siempre al desarrapado… la verdad es que yo ya me canse… ya no juego denme mis canicas… y me voy llorando a las enaguas de mi mama… que al fin es a donde siempre vengo a dar… ¡el hijo de mami!!!... el hijo de la chingada que soy… aun recuerdo los globos de agua cayendo desde la grúa, asemejando la lluvia… ¿recuerdas?, el ultimo Guanajuato juntos… no se por que recuerdo eso… te dejo ir sin ganas de hacerlo… temiendo que en cualquier momento mi cobardía me lleve de nuevo ante tus brazos, rogando por un poco de cariño que al fin es de lo que ando huérfano… a veces pienso que me gustaría ir a mi funeral… me gustaría saber quienes son los asistentes… quien llora mas, quien llora menos… o quien va a no mas por la gorra… ¿tu de cual serias?... ahora creo que ni siquiera irías… el te lo impediría… soy bien fatalista…

Ya no quiero perder… ya ni quiero seguir pensando en ti… y se muy bien que dentro de unos meses tan solo quedaras en el recuerdo… y empezaran los “y si hubiese…” “y si hubiera…” pero como siempre especulaciones… ojala el pedazo de corazón que se quedo contigo algún día fermente y te pueda dar algo bonito… yo como te digo seguiré en esta espiral de debacle en la que me he decidido sumergir… y si… como tantas veces te dije… no quiero estar con nadie, no ando buscando novia por que no la quiero… se que no quiero estar con nadie por miedo… miedo a lo que me hizo, miedo a lo que me estas haciendo… miedo a volver a salir herido… que ya estuvo bueno de que todas me ven la cara de pendejo… mejor ya no juego….

Vete Janeth… no debí dejarte nunca entrar a mi vida… te debí de haber tratado como ese amigo me lo decía… na mas tiratela y a la verga… es lo que debo hacer… no comprometer el corazón nunca… ese es mió y de nadie mas… bueno si es que algo queda… me da mas coraje que después de tanto tiempo me decido a intentarlo de nuevo pero como estoy tan salado… de nuevo fracaso… mi psicóloga diría que ya tengo una predisposición al fracaso que yo mismo lo estoy provocando… a la mierda los psicólogos… nadie entiende el dolor que cargo… que ya no lo soporto… que ahora me dejas sin querer ser ni hacer nada, ¿para que? Para que de nuevo venga una Lizbeth, Carolina, Ximena, Laura, Janeth, o llámese como se llame a dejarme votado como dicta el script de mi vida… ya basta, al infierno… no mas, no mas, por favor no mas…

Alguna vez prometí escribirte una historia, pero nunca pensé que lo que escribiría fuese nuestra historia y menos que tuviera un final trágico…