farid 的个人资料NEVERLAND照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
9月29日 A day in the life, 12 am12 de la tarde, De naufragios y sueños.
espero me entiendas, pero no puedo acercame a mi por el momento La marea sube y baja. Con los ciclos de la luna, atrae y aleja su nivel. La mar en calma en luna nueva, que durante diez años se ha mantenido, ausente callada. Permitiendo crear malecones y puertos. Construyendo sueños y castillos. Ante tu llegada la mar había empezado a dejar su habitual calma para empezar a revolcar a las pequeñas embarcaciones. Es difícil encontrar algo cuando no sabes que es. Siempre me pasó así contigo Miss X. No sabia si estaba buscando a una amiga, un consuelo, una pareja, una aventura, una novia, no lo se; pero siempre fue muy claro en mi que me gustaba estar contigo. ¿Por qué siempre es tan difícil? Siempre busque entenderte, estar contigo, ser todo y nada de eso al mismo tiempo; siempre corriendo el riesgo. Arriesgándome, como cuando por ejemplo, te dije la primera vez que te amaba; pero que entendieras que no era tan simple como parecía. Te amo como se le ama a una hermana, como se le ama a sus padres, como se ama a un paisaje, a un libro; en un sentimiento tan puro, tan limpio, tan libre de todo, de ataduras, de estigmas, de nombres, de apellidos, de cualquier otro aderezo que transforme la pureza de ese sentimiento, tan solo te amo. Un millón trescientos catorce mil segundos tiene un año, trece millones ciento cuarenta mil segundos has estado ausente. Como has vivido todo este tiempo. ¿Como vives tu vida? ¿En que la mides? En amaneceres, en risas, en besos, en momentos tristes, en las veces que recuerdas tu pasado; ¿Cuántas veces has mirado atrás y pensado que fue mejor? ¿Como mido el tiempo desde que te fuiste? En desengaños. En corazones rotos, en todas las ocasiones en que me acordado de ti, en el recuerdo tu piel, tus labios, en tus besos. El tiempo muere. El corazón puede congelarse o quemarse. Mi tiempo se ha congelado. Como se congelan las mariposas en invierno. Cuando recuerdo tus ojos, cuando los vuelo a ver en la oscuridad de mi mente; le doy sentido a esa gastada frase de que “los ojos son la ventana del alma”. Y siempre en tus ojos halle mi hogar. Sabia que estaba ahí en tu alma y se que aun me llevas muy dentro. Pero ahora ha cambiado un poco. Cambie la estrategia cuando te fuiste a Londres. Cuando me abandono Liz. Cuando poco a poco se fueron marchando todos y me quede a oscuras en medio de mi habitación, cuando solo Javier y Alberto quedaron. Cuando arañe mis venas con la navaja. El viejo Farid murió. Y de cierta forma era lo que quería. Me lance en una aventura en medio del océano de la cual no tenia planeado regresar nunca. La ironía de la vida se presenta en muchas formas. Las almas gemelas nunca mueren, pero tampoco pueden estar juntas. Cuando traté de entenderte, cuando estaba ahí para darte consuelo; y por extrañas razones me comencé a enamorar de ti, tan solo traté de estar ahí para ti. Pero nunca espere que fuera de esa forma. Que me olvidases, que tiraras por la borda todo tesoro robado a mi alma. Que desperdiciaras la riqueza de tu alma que durante tanto tiempo alimentamos. Pero nunca para herirte, nunca para tomar rehenes. Tan solo para que dejaras morir el sentimiento de amistad que te reclamaba el corazón. “Mi táctica es…” …Olvidarme de ti, que no siguiéramos alimentado esto que poco a poco me estaba marchitando la esencia. Que lanza contra acantilados mis naves, que derribaba estrellas. Tan solo olvidarnos mutuamente para poder regresar algún día, de entre el océano; lavado por la sal de el mar de mis muertes. Tan solo poder regresar sin ninguna etiqueta clavada en mi cruz, ningún “Rey de los Judíos”, ningún tatuaje sobre mi piel, ningún estigma, ninguna culpa que pagar; tan solo pasar por mi purgatorio de tener que olvidarte sin querer hacerlo, borrarme de las cartas náuticas, de los mapas interestelares. Que pierdas todo rastro de mí. Que por fin pudieras olvidar que tan solo somos amigos. … mientras el ordenador sigue mandando alarmas de asuntos que necesitan mi atención. El teléfono no paraba de repiquetear. Hasta que lo apague… - señorita, no me pase llamadas por favor…- - esta bien señor Said - El cursor sigue parpadeando en la hoja de texto. Es necesario redactar el reporte mensual para el consejo editorial. Pero esta día es tuyo Miss X. ¡Ya habrá tiempo para reportes y cosas de esas! - beto 18 says: Javier quiere saber por que no vas a ir esta noche, bueno, y a decir verdad yo también – - Javier C. says: ¡Si! tengo muy buenas canciones que mostrarles, además ya le había dicho a mí esposa que no iba a llegar esta noche y no creo que me deje en otra ocasión – - beto 18 says: Ya dinos quien es la dama misteriosa…- Tanto que explicar pero tan poco que decir. Como puedo describirte Miss X, ¿Cómo mi amiga?, no para mi no lo eres, ni quiero que lo seas; ¿Cómo mi amante?, pero que no me ama; ¿Cómo mi futuro?, ¿Cómo mi pasado?, ¿Cómo mi presente? Y es que aunque nunca lo hayas pedido, siempre estas presente, estas en mi pasado y anhelo que estés en mi futuro… - fsaidg says: Miren, en serio es muy importante, le juro que lo es. Pero les juro que en cuanto termine mi cita llego al depa de Beto; aunque sean tarde – De pronto todo se vuelve tan falso, todo se mueve en cámara lenta; tan solo un espectador mas de esta papel que desempeño. El pirata infeliz que se tira a la mar después de la muerte de la mujer amada. Pero en este caso, me hice a la mar para olvidarme; para cambiar hasta mi aspecto, el pelo largo y la arracada (en la ceja). Tan solo observo como cambia el mundo frente a mí y yo solo me detengo a verlo. Tan solo me detengo a ver las aves bajar a cuidar a sus polluelos. Me detengo a verme a mi mismo, como es que te espero sin esperarte, como es que te deseo sin desearte, como es que te amo sin amarte; sin tener que hacerlo; el niño al que castigan por cometer sus travesuras. Peter que nunca volvió al mundo real. La persona que siempre querido ser, pero no me atrevo. En unas horas vendrás a puerto, y yo estaré ahí para esperarte, como te he esperado todo este tiempo… 9月20日 A day in the life, 11 am.Las 11 de la mañana, Llamado a las tres de la mañana. Empiezo a entender muchas cosas amada X El regreso a casa fue complicado. Sobre todo por las causas y sus efectos. Volver a tantas cosas que se quedaron inconclusas y otras tantas que abandone durante mi ausencia. Armando ya no me esperaba. Y extrañamente no lo extrañaba. Se que sus razones tubo para terminar lo nuestro, y mis razones tengo para no extrañarlo. ¡A veces! el mejor camino es no entender, sino perdonar, entender que a la vista de cada uno, siempre buscamos las mejores sendas. Podremos equivocarnos y desandar el rumbo, pero siempre hacemos las cosas pensando en lo mejor. Y es cosa que no entiendes, siempre busque lo mejor para mi no importando si Armando, Farid o Fernando lo hubiesen entendido; siempre buscando lo mejor para mi. Cuando abría los ojos y me enfrentaba mi realidad, cuando sabia que ya no podía hacer nada, siempre estabas aquí. Con Sabines, con Benedetti, con radiohead, con tantas cosas que aun emanaban recuerdos tuyos. Hojeando aquel álbum de fotografías, mientras me mostrabas las fotos del David de Miguel Ángel, de todos esos lugares de los cuales, plantaron su semilla desde aquella vez. Me dijiste que alguna vez regresarías y yo siempre pensé estar ahí para cuando el mar te llevara de regreso al viejo mundo. Me contabas de los punks en Holanda, del metro, de lo atemorizante que eran. ¿Cuando de nuevo este galeón nos llevara a buen puerto? Y es que a veces estamos tan comprometidos, pero la realidad nos da de bruces en el rostro; y recordamos que no, no es tiempo… aunque a veces diera la vida por ti, aunque ahora y antes estés con alguien, pero no es tiempo. Nunca será tiempo mientras no estemos bien, no podemos ser los eternos refugiados, exiliados; que tan solo nos atraemos para lamernos las heridas. Y por mas grande que te vea, por mas idolatrada que seas, yo se que no estas bien. Yo se que no se puede amar a nadie si no se ama a uno mismo. Y siempre nos detuvo el miedo a nosotros mismos. ¿Será que amamos mas con la cabeza que con el corazón? Siempre estudiando las posibles consecuencias pero nunca deteniéndonos un segundo para realmente amarnos. De vuelta con mis padres, mis hermanas, la familia; los viejos amores, Fer, Armando. Pero había un hueco que no sabia como llenar, de por si el abismo de extrañarte sin hacerlo, de tenerte a mi lado sin pretender que lo hacía. ¡Por que las cosas son siempre tan difíciles contigo! Por que no te puede alegrar simplemente verme. Por que siempre tienen que ser quimeras y centauros. Ahhh!!!! Mi Icaro querido, siempre volando al sol… La vida me sonaba menos complicada ahora, de nuevo un hombre de costumbres… - Beto 18 says: Hola, como estas? - - fsaidg says: Bien, hermanito tu que tal? - - Beto 18 says: Oye, entonces, nos vemos al rato? - - fsaidg says: No creo, tengo una cita… - Durante los últimos años, una ves al mes nos reunimos para una noche de música y cerveza, nuestras grandes pasiones. Y Alberto, ¡si! el de siempre, a la persona que siempre había estado conmigo, ahora lo seguía estando. Cuando llamè, me sorprendió la claridad con la que aun recordaba tu voz, no podía creer que durante todo este tiempo te seguía recordando con aquel tono oscuro y estresado que tiene tu voz… ¿Era ella?, pero ¿Qué hora son no puede ser, justo cuando había empezado a quedarme dormido, las 3 de la mañana.. No se por que me ponia tan nerviosa, ¡eras tu! Mi amigo de siempre, el de años. ¿Por que me ponia así? Desde hace años no dormía muy bien, y por mucho tiempo agradeceré que ese día no tome mis pastillas. ¿Como podría ser ella?, después de tantos años - ¿Hola?- - Si, hola, Miss X?- -¡¡¡Hola Farid!!! ¿como estas?- - Mmm… mu..mu.. Muy bien, ¿y tu?- - Bien, nada pues aquí llamándote para darte la sorpresa de que estoy en México, llegue hace una semana, y ¿pues? me gustaría que nos viéramos…- - ¿Y por que llamas tan tarde?, ¡son las tres de la mañana…!- - ¿En serio?, Perdón, es que eso del cambio de horario, me trae el reloj biológico vuelto un caos, bueno te llamo luego…- - ¡No, no! espera, es solo que me encontraste adormilado, sabes que no duermo mucho, bueno sabes que no dormía mucho, y aun sigo sin hacerlo.- - Si, lo se.- - Y sabes que para ti siempre tengo tiempo…- - ¡No empieces, por favor!- - Ok, ok. Lo se. Pero bueno. ¿Entonces donde nos vemos?- - No se, te parece que sea en la salida del metro, donde siempre, ¡Frente al banco!, ¿todavía esta el banco ahí?- - Si todavía. Pero bueno, te invito mejor a otro lado, no al café de siempre. ¿te parece?- - Ok, nos vemos ahí a las ocho de la noche, ¿ok? - - Ok.- - Bueno, cuídate, y siento haberte despertado.- - No te preocupes - - Bueno, Bye- - Bye… Te a…- - ¿Qué?- - No nada que, te extraño- - Sabes que yo también. Nos vemos mañana. Buenas noches. - El bip-bip de la línea telefónica rompió con mi aturdimiento. Con el paso del tiempo tan solo me queda perdonar. Perdonarme por abandonarme por tanto tiempo, a mis odios a mis rencores, a mis frustraciones. Pero siempre encontramos a alguien a quien echarle la culpa, a Liz por su engaño, a Miss X por alejarse, a Sandra por no entenderme. Pero después de tanto tiempo he empezado a entender que las respuestas que busco nunca podrán ser contestadas. No al menos como espero. Tuviste tus razones Miss X para marcharte, y por más explicaciones que me des no podré entenderte. No encontrare una respuesta que calme mis ansias. Y lo he entendido, y por eso, creo que mi alma esta en paz. Tranquila, nunca mas buscando, se que tarde o temprano el destino habrá de encontrarme; y prefiero que me encuentre listo, vació de todo rencor, curado de tanto dolor, para no contagiarlo de mis pesares. Y estoy aquí esperándote, ya sea para que te vuelva a ver partir, ya sea para consolarte, pero siempre estaré aquí. El avión por fin se enfila para la ciudad, después de catorce horas de viaje, mi espalda no aguanta más. Pero por extrañas razones vuelvo con el ánimo renovado. Tantas historias que contar. Tantas personas a las que ver. Por supuesto tú eras a una de las cuales me moría de ganas de ver. Tantas historias que contar, tantas fotografías que compartir, como aquellas de mi primer visita a Europa, hace algunos años, sentados bajo las sombra de las jacarandas. A day in the life, 10 am.Las 10 de la mañana, Like a Friend mas Acapulco Song. Me entristece que no se nada de ti Miss X 9月4日 A day in the life, 9 am.Las 9 de la mañana; Rutinario.
Mis X tu respuesta me ha sido muy grata y me estimula seguir con esto, va por ti...te extraño Se que siempre he sido muy fría, siempre guardando la distancia, y no es para darme importancia, ni para hacerte sufrir, simplemente he creído que la distancia siempre es sana, que cada que hable contigo habrá algo nuevo que contar. Los días no son más que rutina. El anhelo de ser alguien se ve ensombrecido con el hartazgo de la cotidianeidad. Tan solo uno más en este mar de asfalto. Pero a nadie le importa, todos pasamos luchando contracorriente, para llegar a ser el mejor. La revista va bien, no me puedo quejar todo lo que se puede desear de un trabajo, estable, buena paga y lo suficientemente holgado para poder desempeñar otras tareas. El anhelo de ser alguien. Nunca conforme, siempre luchando. Y que seria de nosotros si no acabáramos con los molinos de viento, con los gigantes, con los demonios internos. Algo siempre nos lleva a luchar, nos lleva a pelear; aunque a veces sepamos que hay batallas perdidas de antemano. La tristeza como forma de vida fue algo que se anido en mi corazón desde hace mucho tiempo, no bastaban con las pequeñas cosas que alegran el día, siempre había algo por lo que estar triste, algo por le que luchaba, y que al no obtenerlo me deprimía. Pero habemos personas en este mundo que tomamos esto como forma de vida, como rutina. Tic-toc, tic-toc, el reloj corre y no se detiene a preguntar, el reloj corre y nunca me pregunto si podía traer conmigo mis maletas. Ahora vivo en un limbo entre mi pasado y el hoy. Nunca te he podido dejar atrás, ¿Cómo podría hacerlo Miss X si eres parte de mí? Cuando pienso en ti aun eres Miss X, la de siempre, la de rutina. …el gobierno declara que el alza en los precios seguirá en aumento mientras las crisis en los mercados extranjeros se mantengan. Esto debido a la crisis internacional por el alza de los precios del petróleo, ocasionada por… A mi no me interesa que el petróleo siga subiendo, la nota del día es el pason de coca de la protagonista de telenovela de las nueve, y es la noticia de la próxima semana en la revista. Hay que verificar las fotos y armar la nota. Eso es lo que importa, y la próxima semana será otra “estrella”, será otra nota y así la vida se hace rutina… Era menester tomar siempre la segunda mesa del lado de la pared del salón. Ahí siempre nos esperábamos. Tomábamos clases juntos Miss X recuerdas, siempre las tareas, los equipos, los almuerzos, las horas muertas y las quejas hasta eso era rutina. La vida me deparaba bellas sorpresas que me hacían salir de esas rutinas, ¿recuerdas?... - ¡¡Ven!! – Me llamaste un día… - “es que me dieron ganas de besarte”…. - Ahí arrinconado en el descanso de la escalera no creí lo que te estaba escuchando decir, ¿Por qué? ¿Por qué ahora que había comenzado una relación? La amenaza de un beso esperado, amordazado por otras manos, el secreto que nunca te llegue a escuchar, la amenaza de un beso que siempre espere. El cúmulo de sentimientos abalanzándose por el aliento. Y con mi aliento te inundo, te hincho de mi alma, en ti, en tu pequeño ser. Es un secreto jamás revelado, es una culpa jamás aceptada. Es un sueño que jamás realice. Nunca te abandone y quisiera que lo supieras. Era lo mejor para los dos, no necesitaba agobiarte con tantos problemas. Nunca, te lo juro, ha sido mi fin, molestarte, causarte desesperación, angustia, coraje, enojo y todo lo demás, no, solo es que soy así, distante; aunque me traiga problemas con todos, pero creo que al fin y al cabo todos volvemos siempre, a pesar de la distancia, todos me entienden, o tratan, y lo aprecio de verdad. La rutina se rompió cuando, por sorpresa, buscando ese encuentro, me tope contigo en las escaleras de la facultad, y me di cuenta de que alguien había robado ese beso, ¡Fer! Como tu lo llamabas, Fernando como yo lo odiaba. Salir de esa rutina me costo una grieta en alma, el primer indicio de que nunca coincidirían nuestros tiempos… siempre en tiempo nunca en forma… y de que otra forma mas que amigos como siempre lo has dicho, como se ha vuelto rutina. Y te entendía, yo también procuraba mantener mi distancia, era mejor así, y aunque no lo creas lo entendía perfectamente, que acaso no eres mi lado masculino. Después de tanto tiempo de no vernos y que después de años de ausencia me doy cuenta de que nada a cambiado nada, aun seguimos extraviados y no encontramos consuelo, pero aun estamos el uno para el otro. Aun mantenemos esa rutina de poder confiar el uno el otro a pesar del tiempo a pesar de la distancia. Tan solo una vida de cordura nos resta. El ansia ya no corre por nuestras venas como antes. Tan solo locos en un mar de espera. La llama de la vida poco a poco se ha vuelto tan solo la chispa detrás de los ojos. Pero más sabios, más pacientes, al fin y al cabo. Tan solo hay que dejar que la vida tome su rumbo. Ya no nos toca ver de frente a la muerte, hemos dejado atrás todo dejo de violencia. Por fin hemos tomado el apacible camino de la vida. Y nos hemos dejado vivir el uno al otro, tan solo con la certeza de la existencia de ambos. Pero siempre la inquietud de sabernos amados. Siempre en contacto. Siempre tu llanto sobre mi hombro. Y ese llanto ha germinado al fin en un recuerdo sano de tu beso sobre mi mano, de tu brazo postrado en mi costado. No creas que soy una pésima persona y tampoco creas que eres al único al que he dejado de lado, no, de hecho he dejado de lado a todos, la ruptura con Armando es algo que me ha traído un gran cambio, una paz inesperada. Algo que tenia que hacer desde hace mucho tiempo, pero sabes que a veces la costumbre o el miedo a lo desconocido nos mantiene unidos sin querer estarlo. Y cuando te deje a ti no fue por falta de afecto tan solo que los mil cambios que hay en mi me tienen muy mal. Si me he alejado de ti (según yo) es para no lastimarte, para dejar que sane ese loco corazón que de por si tenias y que Liz revolvió mas. No quiero hacerte pasar un mal rato, pues suficiente tienes con tu vida complicada, como para que yo te la complique aun más. Pero hay algo que quiero que te quede bien claro, ¡siempre he estado ahí!, si me acuerdo de ti y de las jacarandas y acá en Londres le hace mucha falta su violeta al paisaje, ¡si me acuerdo de ti! Y del humo del cigarro que siempre te acompaña; de ti y de la facultad; de ti y de todos los traumas compartidos, ¡si me acuerdo de ti! Y eres la única persona que ha sido capaz, durante este exilio, de hacerme querer regresar al pasado y añorar una vuelta al hogar… tan solo por sentarnos en el patio bajo la sombra de los árboles, a fumar y amarnos de lejos. - ¡Su café señor! - Y salgo de la rutina. Este día saldría esta rutina. Espero que no te moleste que haya usado tus propias palabras, te ofresco una disculpa si asi es. |
|
|
