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January 20 Porque soy fan de U2?Porque soy fan de U2? Por: Eduardo Limón
Me gustan los grupos como U2 por razones que no tienen mucho que ver con su criticado mesianismo ni con la difusión estratosferita de su imagen. No. Me gusta U2 por que a diferencia de otras bandas “top”, a ellos la fama no parece molestarles en lo más mínimo; al contrario, parecen disfrutar genuinamente de su ejercicio y las exquisitas consecuencias que trae consigo el saberse miembro de una organización gigantesca cuya punta de lanza es la banda que formaron en la prepa. Necesitan nutrirse de la importancia de su propia leyenda y no se rasgan las vestiduras preguntándose por cual puerta del hotel será más conveniente salir para no toparse con los fans y si no es así, al menos no están preocupados porque sepamos cuanto se sufra allá arriba, en el limbo sagrado que ocupan los rockstars. No soy partidario de todos los postulados de Greenpeace pero me gusto ver a Larry, Edge, Adam y Bono estorbar a bordo de una pequeña embarcación en compañía de otros miembros del grupo ecologista el paso de un ballenero en las costas de ya no recuerdo donde. He sido miembro de Amnistía Internacional porque U2 deposito el nombre de la organización en mi subconsciente y me gusta que siempre me recuerden en los booklest de sus discos los nombre de los presos de conciencia a quienes se puede ayudar a lo largo del planeta. Conservo la portada del Times (aquella tan criticada por los miembros de la izquierda ultraconservadora) en la que aparece Bono extendiendo su chaqueta para que podamos observar el forro interior estampado con la bandera de los Estados Unidos, la potencia a la que él ha sabido preguntarle de cuanto dinero extra dispone para ayudar a los que hoy mismo se debaten en la desesperación ante le inminencia de un nuevo día sin tener acceso a lo mas indispensable. Mucha gente se pregunta si puede Bono salvar al mundo vía su campaña para el perdón de la deuda externa a los países mas pobres: evidentemente la respuesta es no; pero adoro pensar en la utopía de una sociedad en la que un roquero puede aprestarse a esa misión valiéndose de su desparpajo, su inteligencia y, claro, sus excelentes relaciones publicas. Tengo en casa una pequeña figura de Paul Hewson, el mortal debajo del traje de lamé negro, tras de la cual guardo videos, libros, discos de este grupo irlandés que me ha enseñado que si hay un resquicio en medio de la globalización en el cual es posible conducirse con humildad en medio de la grandeza. He llorado escuchando “Bad” y considero “Beatiful Day” un himno contemporáneo que ayuda a diluir la tristeza cotidiana que produce vivir. Soy fan de U2 porque en ellos veo (y escucho, por supuesto) contenido mucho de lo que me gustaría que fuera el lugar donde vivo. Un lugar en el que no haber encontrado aún lo que estoy buscando puede ser, mas que oferta, apostolado, actitud que transforme la existencia. Sé que lo que no tengo, es lo que no necesito. Gracias a U2. Que Bono y sus cuates no se mueran nunca.
January 02 El terrible sonido de la brizna.La bestia esperando atacar. El arrullo del mar no es solo otra cosa mas que una amenaza. Esa amenaza del “lárgate” que proliferas a cada noche mientras duermo. …la melodía aun da vueltas en mi
cabeza; como todo lo demás. Aun no paro de dar vueltas… Pero aun así no extraño nada, tan solo la música. La música que poco a poco voy perdiendo de mi cabeza. Aun recuerdo algunas melodías, pero no estoy seguro de que sean las correctas. Tan solo bocetos que mi mente recrea. Tan solo piezas de un rompecabezas que mi mente, malamente, arma. Con los fragmentos que están a la mano; pero dudo mucho que sean las correctas. La melodía siempre la misma. La letra cambia. La historia cambia y aun no me puedo acostumbrar a ello. Pero siempre hay recuerdos. No siempre son los que espero o los mejores. Frente al altar, en medio de la noche, tu, besando a otro, tus labios, mis ojos en sangre. Ya no me reconozco, el pelo me ha crecido y una estela de barba ha comenzado a dejar su huella. Cicatrices del tiempo que en mi rostro van dejando mella. No creo ser el mismo. No quiero ser el mismo. Me he esforzado por no serlo. El mar me ha cambiado. La sal me ha lacerado. Y en contra de toda razón, mi lucha ha sido por cambiar. Por borrar todo rastro de lo que fui. Por no ser más ese que fui. Por no recordarte más a la persona que amaste. Borrando todas las canciones. Todos los cuadros. Todas las sonrisas. Todo lo que fui y te llevaste tras de ti; al mar. Tarde o temprano he de volverme loco. Es el consuelo que anhelo. El no poder escribir todas mis ideas. El no vaciar mi cerebro a tiempo… a cuenta gotas. Sin lápiz y papel, el tiempo hará que algún día mi cerebro colisione contra una idea mal fundada, contra un recuerdo malherido. Las ideas torturando como verdugos de una condena en algún círculo del infierno de Dante. Acusado y condenado fui. Al no tener valor. Al no soportar la guerra. Al no tener las agallas suficientes para mantenerte a mi lado. Tan solo purgo mis demonios. El dragón apunta su hocico sangrante hacia la luna. La madrugada aun se debate con el sol antes de su muerte. En la tierra de quimeras el guerrero lucha por sobrevivir. Sin mas razón que el solo sobrevivir. La muerte le alcanzó hace mucho tiempo. Sin razón, sin motivo aun pretende mantener su promesa. No hay musa que lo inspire. Solo el dulce sabor de la sangre lo conmina a seguir. Sin razón ni motivos. Mientras tanto seguiré contando estrellas cada noche, tal vez en alguna ocasión aparezcas en una de ellas. A cada una pondré un nombre. Uniré los puntos, para que los trazos revelen tu figura. Aunque no estoy seguro de que sea la tuya. La memoria me falla. Tantos días expuesto a la sal me han infectado. No creo poder recordarte. No quiero recordarte. No creo que seas realmente a ti a la que recuerdo. Pero aun sangran las heridas que me infligiste, y que esa fue la razón de mi escape. Por eso decidí escapar. Por eso decidí tirarme a la mar. A este lugar perdido entre las olas. Por eso estoy aquí esforzándome por recordar algo que había venido a olvidar. October 02 Muriendo de olvido
(Debido a causas de fuerza mayor, me niego a seguir escribiendo A day in the life, pero puedo asegurarles que tuvo un final desagradable. Por lo pronto hay les va algo de mis roncos dedos)
Muriendo de Olvido. - ¿Y de que dice que murió? - Soltando un profundo suspiro, ella respondió. - De olvido. - - ¿Y como es eso? – Le contesto. - Pues tan solo un día se le olvido al mundo. ¡Si! tan solo el mundo lo olvido. Lo olvido la luz del sol. Tan así que a donde quiera que fuera, al sol se le olvidaba alúmbralo. Vivía en tinieblas. Siempre estaba en tinieblas. Se le olvido al aire y por eso dejo de respirarlo. Tan solo vivía del smog, de ese que hay en la ciudad. También se le olvido a los árboles y a las aves, a los gusanos y a las larvas, dicen que por eso lo quemaron, por que a pesar que ya llevaba varios días de muerto, los gusanos no se lo habían comido; y mira que también se les olvido su presencia y por eso permaneció varios días muerto por que no se acordaban que existía. – -¡Mira que cosas no’mas!- La mujer vestida de negro tomo a su compañera de velorio y la llevo a un rincón de la sala funeraria. Muy despacito, al oído, le siguió contando. - Cuentan por ahí, que también se le olvido como sonreír, ¡Si! fíjate que no sonreía. Yo lo veía caminar por las calles y siempre iba muy serio, como afligido. Me contó su vecino Ruperto, que en las noches nada mas se le oían los sollozos, pues también se le olvido como llorar, se le hincho el cuerpo de agua por todas las lagrimas que acumulo por tanto tiempo y que no pudo llorar. - - ¡No pues eso si que esta feo! Fíjate que yo tengo un compadre que a un vecino se le murió un hijo de lo mismo. A el dicen que se le olvido hablar, que un día se quedo callado y ya no dijo nada. – - Pues a el también, ya no decía nada, yo platique unos días antes con su mamá, la comadre, y me dijo que ya no hablaba, pero que pensaba que era por que estaba enojado. Y si ya no dijo nada, tan solo se murió. Calladito. Y míralo, tan joven que era. No tenía ni treinta años. – - Si, en la flor de la edad… - - Pero lo que dicen los doctores que lo mato fue que se le olvido a la vida misma. La vida ya no lo tomaba en cuenta. Se la pasaba como muerto en vida. La música le dejo se sonar por que las notas no tocaban para el. ¡¿Cómo iba a escuchar música alguien que no esta vivo?! – - No pues, no. Eso no se puede. – - ¡Si! es todo un caso. Y mira que la música era todo para el. No sabias que quiso ser músico. De esos que tocan en lo grupos de rock, de esos de los jóvenes, con gritos y ruidos muy feos. – - ¿A poco si? – - ¡Siii! Pero también se le olvido al grupo con el que tocaba. Ahora dicen que son muy famosos. Pero sin el. Se les olvido. – - Si la traía torcida este niño. Que bueno que se murió. Una urna color plata es depositada en el centro de la habitación, sobre una mesa que funge como nicho, veintisiete personas inclinan la cabeza en señal de luto. Pero nadie llora. Pero nadie siquiera se acuerda de quien es el que esta en la urna. - Vieras que yo ya no me acuerdo ni como era. Hace mucho tiempo que no lo veía. Desde que dejo de ir a la fonda a comer, como era su costumbre, ya no lo vi más. Se le olvido comer también. Y era tan tragón el canijo. Yo pensé que ya no le gustaba mi comida y que había decidió ir a otra fonda. Y mira hasta ayer que me aviso la comadre que había muerto. - - Pero hay que tener resignación Olvidemos todo esto y vayamos por un café y tamales que se ven rebuenos. – Y así, a nadie se le olvido comer de esos deliciosos tamales, en honor al difunto. Que se murió de olvido. September 29 A day in the life, 12 am12 de la tarde, De naufragios y sueños.
espero me entiendas, pero no puedo acercame a mi por el momento La marea sube y baja. Con los ciclos de la luna, atrae y aleja su nivel. La mar en calma en luna nueva, que durante diez años se ha mantenido, ausente callada. Permitiendo crear malecones y puertos. Construyendo sueños y castillos. Ante tu llegada la mar había empezado a dejar su habitual calma para empezar a revolcar a las pequeñas embarcaciones. Es difícil encontrar algo cuando no sabes que es. Siempre me pasó así contigo Miss X. No sabia si estaba buscando a una amiga, un consuelo, una pareja, una aventura, una novia, no lo se; pero siempre fue muy claro en mi que me gustaba estar contigo. ¿Por qué siempre es tan difícil? Siempre busque entenderte, estar contigo, ser todo y nada de eso al mismo tiempo; siempre corriendo el riesgo. Arriesgándome, como cuando por ejemplo, te dije la primera vez que te amaba; pero que entendieras que no era tan simple como parecía. Te amo como se le ama a una hermana, como se le ama a sus padres, como se ama a un paisaje, a un libro; en un sentimiento tan puro, tan limpio, tan libre de todo, de ataduras, de estigmas, de nombres, de apellidos, de cualquier otro aderezo que transforme la pureza de ese sentimiento, tan solo te amo. Un millón trescientos catorce mil segundos tiene un año, trece millones ciento cuarenta mil segundos has estado ausente. Como has vivido todo este tiempo. ¿Como vives tu vida? ¿En que la mides? En amaneceres, en risas, en besos, en momentos tristes, en las veces que recuerdas tu pasado; ¿Cuántas veces has mirado atrás y pensado que fue mejor? ¿Como mido el tiempo desde que te fuiste? En desengaños. En corazones rotos, en todas las ocasiones en que me acordado de ti, en el recuerdo tu piel, tus labios, en tus besos. El tiempo muere. El corazón puede congelarse o quemarse. Mi tiempo se ha congelado. Como se congelan las mariposas en invierno. Cuando recuerdo tus ojos, cuando los vuelo a ver en la oscuridad de mi mente; le doy sentido a esa gastada frase de que “los ojos son la ventana del alma”. Y siempre en tus ojos halle mi hogar. Sabia que estaba ahí en tu alma y se que aun me llevas muy dentro. Pero ahora ha cambiado un poco. Cambie la estrategia cuando te fuiste a Londres. Cuando me abandono Liz. Cuando poco a poco se fueron marchando todos y me quede a oscuras en medio de mi habitación, cuando solo Javier y Alberto quedaron. Cuando arañe mis venas con la navaja. El viejo Farid murió. Y de cierta forma era lo que quería. Me lance en una aventura en medio del océano de la cual no tenia planeado regresar nunca. La ironía de la vida se presenta en muchas formas. Las almas gemelas nunca mueren, pero tampoco pueden estar juntas. Cuando traté de entenderte, cuando estaba ahí para darte consuelo; y por extrañas razones me comencé a enamorar de ti, tan solo traté de estar ahí para ti. Pero nunca espere que fuera de esa forma. Que me olvidases, que tiraras por la borda todo tesoro robado a mi alma. Que desperdiciaras la riqueza de tu alma que durante tanto tiempo alimentamos. Pero nunca para herirte, nunca para tomar rehenes. Tan solo para que dejaras morir el sentimiento de amistad que te reclamaba el corazón. “Mi táctica es…” …Olvidarme de ti, que no siguiéramos alimentado esto que poco a poco me estaba marchitando la esencia. Que lanza contra acantilados mis naves, que derribaba estrellas. Tan solo olvidarnos mutuamente para poder regresar algún día, de entre el océano; lavado por la sal de el mar de mis muertes. Tan solo poder regresar sin ninguna etiqueta clavada en mi cruz, ningún “Rey de los Judíos”, ningún tatuaje sobre mi piel, ningún estigma, ninguna culpa que pagar; tan solo pasar por mi purgatorio de tener que olvidarte sin querer hacerlo, borrarme de las cartas náuticas, de los mapas interestelares. Que pierdas todo rastro de mí. Que por fin pudieras olvidar que tan solo somos amigos. … mientras el ordenador sigue mandando alarmas de asuntos que necesitan mi atención. El teléfono no paraba de repiquetear. Hasta que lo apague… - señorita, no me pase llamadas por favor…- - esta bien señor Said - El cursor sigue parpadeando en la hoja de texto. Es necesario redactar el reporte mensual para el consejo editorial. Pero esta día es tuyo Miss X. ¡Ya habrá tiempo para reportes y cosas de esas! - beto 18 says: Javier quiere saber por que no vas a ir esta noche, bueno, y a decir verdad yo también – - Javier C. says: ¡Si! tengo muy buenas canciones que mostrarles, además ya le había dicho a mí esposa que no iba a llegar esta noche y no creo que me deje en otra ocasión – - beto 18 says: Ya dinos quien es la dama misteriosa…- Tanto que explicar pero tan poco que decir. Como puedo describirte Miss X, ¿Cómo mi amiga?, no para mi no lo eres, ni quiero que lo seas; ¿Cómo mi amante?, pero que no me ama; ¿Cómo mi futuro?, ¿Cómo mi pasado?, ¿Cómo mi presente? Y es que aunque nunca lo hayas pedido, siempre estas presente, estas en mi pasado y anhelo que estés en mi futuro… - fsaidg says: Miren, en serio es muy importante, le juro que lo es. Pero les juro que en cuanto termine mi cita llego al depa de Beto; aunque sean tarde – De pronto todo se vuelve tan falso, todo se mueve en cámara lenta; tan solo un espectador mas de esta papel que desempeño. El pirata infeliz que se tira a la mar después de la muerte de la mujer amada. Pero en este caso, me hice a la mar para olvidarme; para cambiar hasta mi aspecto, el pelo largo y la arracada (en la ceja). Tan solo observo como cambia el mundo frente a mí y yo solo me detengo a verlo. Tan solo me detengo a ver las aves bajar a cuidar a sus polluelos. Me detengo a verme a mi mismo, como es que te espero sin esperarte, como es que te deseo sin desearte, como es que te amo sin amarte; sin tener que hacerlo; el niño al que castigan por cometer sus travesuras. Peter que nunca volvió al mundo real. La persona que siempre querido ser, pero no me atrevo. En unas horas vendrás a puerto, y yo estaré ahí para esperarte, como te he esperado todo este tiempo… September 20 A day in the life, 11 am.Las 11 de la mañana, Llamado a las tres de la mañana. Empiezo a entender muchas cosas amada X El regreso a casa fue complicado. Sobre todo por las causas y sus efectos. Volver a tantas cosas que se quedaron inconclusas y otras tantas que abandone durante mi ausencia. Armando ya no me esperaba. Y extrañamente no lo extrañaba. Se que sus razones tubo para terminar lo nuestro, y mis razones tengo para no extrañarlo. ¡A veces! el mejor camino es no entender, sino perdonar, entender que a la vista de cada uno, siempre buscamos las mejores sendas. Podremos equivocarnos y desandar el rumbo, pero siempre hacemos las cosas pensando en lo mejor. Y es cosa que no entiendes, siempre busque lo mejor para mi no importando si Armando, Farid o Fernando lo hubiesen entendido; siempre buscando lo mejor para mi. Cuando abría los ojos y me enfrentaba mi realidad, cuando sabia que ya no podía hacer nada, siempre estabas aquí. Con Sabines, con Benedetti, con radiohead, con tantas cosas que aun emanaban recuerdos tuyos. Hojeando aquel álbum de fotografías, mientras me mostrabas las fotos del David de Miguel Ángel, de todos esos lugares de los cuales, plantaron su semilla desde aquella vez. Me dijiste que alguna vez regresarías y yo siempre pensé estar ahí para cuando el mar te llevara de regreso al viejo mundo. Me contabas de los punks en Holanda, del metro, de lo atemorizante que eran. ¿Cuando de nuevo este galeón nos llevara a buen puerto? Y es que a veces estamos tan comprometidos, pero la realidad nos da de bruces en el rostro; y recordamos que no, no es tiempo… aunque a veces diera la vida por ti, aunque ahora y antes estés con alguien, pero no es tiempo. Nunca será tiempo mientras no estemos bien, no podemos ser los eternos refugiados, exiliados; que tan solo nos atraemos para lamernos las heridas. Y por mas grande que te vea, por mas idolatrada que seas, yo se que no estas bien. Yo se que no se puede amar a nadie si no se ama a uno mismo. Y siempre nos detuvo el miedo a nosotros mismos. ¿Será que amamos mas con la cabeza que con el corazón? Siempre estudiando las posibles consecuencias pero nunca deteniéndonos un segundo para realmente amarnos. De vuelta con mis padres, mis hermanas, la familia; los viejos amores, Fer, Armando. Pero había un hueco que no sabia como llenar, de por si el abismo de extrañarte sin hacerlo, de tenerte a mi lado sin pretender que lo hacía. ¡Por que las cosas son siempre tan difíciles contigo! Por que no te puede alegrar simplemente verme. Por que siempre tienen que ser quimeras y centauros. Ahhh!!!! Mi Icaro querido, siempre volando al sol… La vida me sonaba menos complicada ahora, de nuevo un hombre de costumbres… - Beto 18 says: Hola, como estas? - - fsaidg says: Bien, hermanito tu que tal? - - Beto 18 says: Oye, entonces, nos vemos al rato? - - fsaidg says: No creo, tengo una cita… - Durante los últimos años, una ves al mes nos reunimos para una noche de música y cerveza, nuestras grandes pasiones. Y Alberto, ¡si! el de siempre, a la persona que siempre había estado conmigo, ahora lo seguía estando. Cuando llamè, me sorprendió la claridad con la que aun recordaba tu voz, no podía creer que durante todo este tiempo te seguía recordando con aquel tono oscuro y estresado que tiene tu voz… ¿Era ella?, pero ¿Qué hora son no puede ser, justo cuando había empezado a quedarme dormido, las 3 de la mañana.. No se por que me ponia tan nerviosa, ¡eras tu! Mi amigo de siempre, el de años. ¿Por que me ponia así? Desde hace años no dormía muy bien, y por mucho tiempo agradeceré que ese día no tome mis pastillas. ¿Como podría ser ella?, después de tantos años - ¿Hola?- - Si, hola, Miss X?- -¡¡¡Hola Farid!!! ¿como estas?- - Mmm… mu..mu.. Muy bien, ¿y tu?- - Bien, nada pues aquí llamándote para darte la sorpresa de que estoy en México, llegue hace una semana, y ¿pues? me gustaría que nos viéramos…- - ¿Y por que llamas tan tarde?, ¡son las tres de la mañana…!- - ¿En serio?, Perdón, es que eso del cambio de horario, me trae el reloj biológico vuelto un caos, bueno te llamo luego…- - ¡No, no! espera, es solo que me encontraste adormilado, sabes que no duermo mucho, bueno sabes que no dormía mucho, y aun sigo sin hacerlo.- - Si, lo se.- - Y sabes que para ti siempre tengo tiempo…- - ¡No empieces, por favor!- - Ok, ok. Lo se. Pero bueno. ¿Entonces donde nos vemos?- - No se, te parece que sea en la salida del metro, donde siempre, ¡Frente al banco!, ¿todavía esta el banco ahí?- - Si todavía. Pero bueno, te invito mejor a otro lado, no al café de siempre. ¿te parece?- - Ok, nos vemos ahí a las ocho de la noche, ¿ok? - - Ok.- - Bueno, cuídate, y siento haberte despertado.- - No te preocupes - - Bueno, Bye- - Bye… Te a…- - ¿Qué?- - No nada que, te extraño- - Sabes que yo también. Nos vemos mañana. Buenas noches. - El bip-bip de la línea telefónica rompió con mi aturdimiento. Con el paso del tiempo tan solo me queda perdonar. Perdonarme por abandonarme por tanto tiempo, a mis odios a mis rencores, a mis frustraciones. Pero siempre encontramos a alguien a quien echarle la culpa, a Liz por su engaño, a Miss X por alejarse, a Sandra por no entenderme. Pero después de tanto tiempo he empezado a entender que las respuestas que busco nunca podrán ser contestadas. No al menos como espero. Tuviste tus razones Miss X para marcharte, y por más explicaciones que me des no podré entenderte. No encontrare una respuesta que calme mis ansias. Y lo he entendido, y por eso, creo que mi alma esta en paz. Tranquila, nunca mas buscando, se que tarde o temprano el destino habrá de encontrarme; y prefiero que me encuentre listo, vació de todo rencor, curado de tanto dolor, para no contagiarlo de mis pesares. Y estoy aquí esperándote, ya sea para que te vuelva a ver partir, ya sea para consolarte, pero siempre estaré aquí. El avión por fin se enfila para la ciudad, después de catorce horas de viaje, mi espalda no aguanta más. Pero por extrañas razones vuelvo con el ánimo renovado. Tantas historias que contar. Tantas personas a las que ver. Por supuesto tú eras a una de las cuales me moría de ganas de ver. Tantas historias que contar, tantas fotografías que compartir, como aquellas de mi primer visita a Europa, hace algunos años, sentados bajo las sombra de las jacarandas. A day in the life, 10 am.Las 10 de la mañana, Like a Friend mas Acapulco Song. Me entristece que no se nada de ti Miss X September 04 A day in the life, 9 am.Las 9 de la mañana; Rutinario.
Mis X tu respuesta me ha sido muy grata y me estimula seguir con esto, va por ti...te extraño Se que siempre he sido muy fría, siempre guardando la distancia, y no es para darme importancia, ni para hacerte sufrir, simplemente he creído que la distancia siempre es sana, que cada que hable contigo habrá algo nuevo que contar. Los días no son más que rutina. El anhelo de ser alguien se ve ensombrecido con el hartazgo de la cotidianeidad. Tan solo uno más en este mar de asfalto. Pero a nadie le importa, todos pasamos luchando contracorriente, para llegar a ser el mejor. La revista va bien, no me puedo quejar todo lo que se puede desear de un trabajo, estable, buena paga y lo suficientemente holgado para poder desempeñar otras tareas. El anhelo de ser alguien. Nunca conforme, siempre luchando. Y que seria de nosotros si no acabáramos con los molinos de viento, con los gigantes, con los demonios internos. Algo siempre nos lleva a luchar, nos lleva a pelear; aunque a veces sepamos que hay batallas perdidas de antemano. La tristeza como forma de vida fue algo que se anido en mi corazón desde hace mucho tiempo, no bastaban con las pequeñas cosas que alegran el día, siempre había algo por lo que estar triste, algo por le que luchaba, y que al no obtenerlo me deprimía. Pero habemos personas en este mundo que tomamos esto como forma de vida, como rutina. Tic-toc, tic-toc, el reloj corre y no se detiene a preguntar, el reloj corre y nunca me pregunto si podía traer conmigo mis maletas. Ahora vivo en un limbo entre mi pasado y el hoy. Nunca te he podido dejar atrás, ¿Cómo podría hacerlo Miss X si eres parte de mí? Cuando pienso en ti aun eres Miss X, la de siempre, la de rutina. …el gobierno declara que el alza en los precios seguirá en aumento mientras las crisis en los mercados extranjeros se mantengan. Esto debido a la crisis internacional por el alza de los precios del petróleo, ocasionada por… A mi no me interesa que el petróleo siga subiendo, la nota del día es el pason de coca de la protagonista de telenovela de las nueve, y es la noticia de la próxima semana en la revista. Hay que verificar las fotos y armar la nota. Eso es lo que importa, y la próxima semana será otra “estrella”, será otra nota y así la vida se hace rutina… Era menester tomar siempre la segunda mesa del lado de la pared del salón. Ahí siempre nos esperábamos. Tomábamos clases juntos Miss X recuerdas, siempre las tareas, los equipos, los almuerzos, las horas muertas y las quejas hasta eso era rutina. La vida me deparaba bellas sorpresas que me hacían salir de esas rutinas, ¿recuerdas?... - ¡¡Ven!! – Me llamaste un día… - “es que me dieron ganas de besarte”…. - Ahí arrinconado en el descanso de la escalera no creí lo que te estaba escuchando decir, ¿Por qué? ¿Por qué ahora que había comenzado una relación? La amenaza de un beso esperado, amordazado por otras manos, el secreto que nunca te llegue a escuchar, la amenaza de un beso que siempre espere. El cúmulo de sentimientos abalanzándose por el aliento. Y con mi aliento te inundo, te hincho de mi alma, en ti, en tu pequeño ser. Es un secreto jamás revelado, es una culpa jamás aceptada. Es un sueño que jamás realice. Nunca te abandone y quisiera que lo supieras. Era lo mejor para los dos, no necesitaba agobiarte con tantos problemas. Nunca, te lo juro, ha sido mi fin, molestarte, causarte desesperación, angustia, coraje, enojo y todo lo demás, no, solo es que soy así, distante; aunque me traiga problemas con todos, pero creo que al fin y al cabo todos volvemos siempre, a pesar de la distancia, todos me entienden, o tratan, y lo aprecio de verdad. La rutina se rompió cuando, por sorpresa, buscando ese encuentro, me tope contigo en las escaleras de la facultad, y me di cuenta de que alguien había robado ese beso, ¡Fer! Como tu lo llamabas, Fernando como yo lo odiaba. Salir de esa rutina me costo una grieta en alma, el primer indicio de que nunca coincidirían nuestros tiempos… siempre en tiempo nunca en forma… y de que otra forma mas que amigos como siempre lo has dicho, como se ha vuelto rutina. Y te entendía, yo también procuraba mantener mi distancia, era mejor así, y aunque no lo creas lo entendía perfectamente, que acaso no eres mi lado masculino. Después de tanto tiempo de no vernos y que después de años de ausencia me doy cuenta de que nada a cambiado nada, aun seguimos extraviados y no encontramos consuelo, pero aun estamos el uno para el otro. Aun mantenemos esa rutina de poder confiar el uno el otro a pesar del tiempo a pesar de la distancia. Tan solo una vida de cordura nos resta. El ansia ya no corre por nuestras venas como antes. Tan solo locos en un mar de espera. La llama de la vida poco a poco se ha vuelto tan solo la chispa detrás de los ojos. Pero más sabios, más pacientes, al fin y al cabo. Tan solo hay que dejar que la vida tome su rumbo. Ya no nos toca ver de frente a la muerte, hemos dejado atrás todo dejo de violencia. Por fin hemos tomado el apacible camino de la vida. Y nos hemos dejado vivir el uno al otro, tan solo con la certeza de la existencia de ambos. Pero siempre la inquietud de sabernos amados. Siempre en contacto. Siempre tu llanto sobre mi hombro. Y ese llanto ha germinado al fin en un recuerdo sano de tu beso sobre mi mano, de tu brazo postrado en mi costado. No creas que soy una pésima persona y tampoco creas que eres al único al que he dejado de lado, no, de hecho he dejado de lado a todos, la ruptura con Armando es algo que me ha traído un gran cambio, una paz inesperada. Algo que tenia que hacer desde hace mucho tiempo, pero sabes que a veces la costumbre o el miedo a lo desconocido nos mantiene unidos sin querer estarlo. Y cuando te deje a ti no fue por falta de afecto tan solo que los mil cambios que hay en mi me tienen muy mal. Si me he alejado de ti (según yo) es para no lastimarte, para dejar que sane ese loco corazón que de por si tenias y que Liz revolvió mas. No quiero hacerte pasar un mal rato, pues suficiente tienes con tu vida complicada, como para que yo te la complique aun más. Pero hay algo que quiero que te quede bien claro, ¡siempre he estado ahí!, si me acuerdo de ti y de las jacarandas y acá en Londres le hace mucha falta su violeta al paisaje, ¡si me acuerdo de ti! Y del humo del cigarro que siempre te acompaña; de ti y de la facultad; de ti y de todos los traumas compartidos, ¡si me acuerdo de ti! Y eres la única persona que ha sido capaz, durante este exilio, de hacerme querer regresar al pasado y añorar una vuelta al hogar… tan solo por sentarnos en el patio bajo la sombra de los árboles, a fumar y amarnos de lejos. - ¡Su café señor! - Y salgo de la rutina. Este día saldría esta rutina. Espero que no te moleste que haya usado tus propias palabras, te ofresco una disculpa si asi es. August 24 A day in the life, 8 am.8 a.m., Las Noticias
de Primera Hora. Te extraño Miss X
Alguna vez soñé con ser alguien. Dejar de lado todo y comenzar mi nueva vida. Todo rastro de mi vida anterior por fin había sido desechado. Las naves por fin han sido quemadas y el punto sin retorno ha quedado atrás. ¡¡No más!! Por fin la vista en alto mirando el horizonte.
Fue cuando recibí la ultima noticia de Liz. Después de tantos años,
había decidido que era buen momento para poner fin a nuestro matrimonio. ¡Bueno! aunque estaba
terminado desde hace mucho, un argumento legal aun nos reclamaba como marido y
mujer. Nunca quise verla y eso no lo sabes Miss X, pero aun ahora sigo casado
con ella, siempre pensé que me casaría para siempre y así ha sido para mí. ¡¡No más!!
Muchas veces pensé en alcanzarte, pero siempre terminaba por desestimar
esa idea pensando que tendrías alguna razón muy buena para marcharte así y tan
lejos para no querer saber nada de mí. Eso me hirió, eso por fin puso en claro
las cosas; y como todo lo que me ha herido en esta vida he preferido olvidarlo
a solucionarlo.
Quemar las naves de una buena vez. Borrón y cuenta nueva. Colón de
vuelta a España con la cola entre las patas, sin nada que contar, sin nada que
ofrecer. Hay viajes de ida y vuelta pero
yo nunca complete los míos, nunca termine o puse punto final a nuestra
historia, inconscientemente siempre he pensado que volverías algún día. Y no
para estar conmigo, y no por declarar tu amor. ¡¡No mas!!
Nunca más volver a confiar ni volver a creer. Un incrédulo de la vida y
de sus milagros. Moisés dejo caer las tablillas y de los 15 solo quedaron 10
mandamientos. Niztche y su superhombre. El mata dioses, ¡dios es ateo! (diría
Quintero en boca de Buba). Pero nunca
ciego, siempre a la expectativa, siempre esperando juzgar a su hijo más débil. ¡¡No más!!
No más de ti, no más de mí. Nunca saber nada de nada ni de nadie. Un grito en las sombras. El grito desgarrador de la muerte acechando su presa.
Quítame las arañas. Téjeme en tu red, por fin muerte esperanzadora arrúllame
en tus brazos tómame con tu beso frió. Helada la sangre, helada la vida. Por
fin despertar y caminar hacia el fin. ¡¡No más!!
El bip de un monitor me despierta. Con su monótono tono me vuelve arrullar… ¡¡No más!! Entre mangueras y tubos que me alimentan, la vida me vuelve a las venas… ¡¡¡No más!! Tan solo rostros me rodean, pero no quiero ver a nadie, déjenme morir… ¡¡NO MÁS!! Por favor no más, déjenme morir…
Todo ha cambiado ya. El instinto asesino termino por anestesiarlo la psiquiatría. Ahora la vida vuelve rondar por aquí. Por fin me levanto y a pesar de los kilos de más y las arrugas que comienzan a dejar huella, sigo aquí. Esperando por fin ese cambio de viento que le de sentido a mi vida, ese cambio de timón que me lleve a buen puerto, pero por fin navego en aguas tranquilas. Por fin soy una persona normal. Y ahora espero tu visita mientras el ordenador me da la bienvenida a mi inicio de cesión. Password. Y mi vida comienza.
Desperté en algún lugar del mundo, entre el mar caspio y tu murmullo. Buscando la luz que hería mis pupilas. Buscando el barandal de proa que detuvo mi caída. Nunca marinero, pero siempre viajando. El pirata que nunca llega a puerto. Blandiendo espadas, tomando tesoros, acechando al inocente. En la vida corriente esto había dado buen resultado, la vida se me había resuelto con esta estrategia de vida. Había decidido dejar de ser el débil y convertirme en el macho alfa, en el líder. Y lideraba mi vida. Por fin todo encajaba a manera de dibujo, a manera de novela. Pero algo no estaba bien, la vida resuelta pero el alma desecha. Por fin uno más en el estupido juego del “llegar a ser”.
-Buenos días señor, los pendientes para hoy están en su bandeja de entrada. Tiene cita para comer, con el consejo editorial. Y la señorita Guzmán se reporto enferma. Más tarde le llama.-
¡¡No más!!
No más de esto. De nuevo un cambio. Regresar para comenzar. Era todo lo que necesitaba. ¡Y si! realmente necesitaba volver. Después de tanto tiempo, mi vida no estaba saliendo como la planeaba. ¡Si! vivía en Londres, como siempre fue mi sueño. Pero a pesar de haber recorrido gran parte de Europa. Y de haberme empapado de lo que siempre soñé, mi vida seguía siendo la misma. Al final del día necesitaba a alguien con quien hablar. Y un océano nos separaba. Un mundo de distancia.
- Querido Farid. Hoy regrese de Lisboa, y es hermosa. Tanto como la voz de Teresa Salgueiro, tanto como “Ainda”. Como la imaginaba. Nunca pensé que en estos viajes me harías falta, pero ya habrá tiempo de que la visitemos juntos. Armando ha estado por aquí en estos días pero parece que cada vez nos separamos mas. Ya sabes “amor de lejos”, y además ese empeño en que regrese me tiene con los pelos de punta. Nunca he querido casarme, no se como tuviste el valor de hacerlo, siempre te lo he admirado, ¿o será que no estoy lo suficientemente enamorada? No lo se, no lo creo realmente lo amo, pero eso del matrimonio no es para mi. A pesar de la distancia y el tiempo pienso mucho en ti. Y realmente me da gusto de que te este yendo bien, ¿Cómo dices que se llama la revista a la que entraste a trabajar? Bueno espero que estés mejor y que sigas acudiendo a terapia. Que bueno que dejaste el psicoanálisis, tantas medicinas te iban a cocer el cerebro, te lo iban a joder mas de lo que ya lo tienes. Espero que dentro de un mes vaya a España a visitar a la familia. Ya sabes que no soy muy fan pero mis papas van a hacer el viaje y acorde verme con ellos por haya. Cuídate mucho y nunca se te olvide que te quiero.
Atte
Miss X
The Postal Service-Such Great Heights August 23 A day in the life, 7 am.Las 7 a.m., Cotidiano.
Miss X , ¿sientes algo por mi? Mi primer trabajo aquí fue de niñera. ¡Mira quien lo iba a decir!, a mi que tanto me desagradan los niños tenia que compartir mi vida con dos de ellos que además de mal portados eran verdaderamente unos cabezas huecas para entender el español. Y es que el pretexto perfecto para contratarme como “nanny” era que además de cuidarlos podría enseñar el idioma. Así que me acomode con una familia de dinero, pocos modales, pero con la suficiente solvencia para no preocuparme. El tiempo libre lo utilizaba para pasear por el Thames, a través de las calles de Londres, sus museos iglesias y oliendo el rancio perfume de esta Europa, tan lejos de todo vestigio de mi vida. Al principio como una turista más. Extasiada por la magnificencia de una cultura como la europea, no me daba tiempo de pensar en nada Mucho menos en ti. Pero el día de hoy me toco vivir mi primer día de neblina. En serio que es escalofriante. Recuerdas cuando platicábamos sobre nuestros sueños. Me contabas que te encantaría pararte en Trafalgar Square en medio de la neblina y permanecer ahí. Decías que era como si bajara un pedazo de cielo y que a lo mejor podrías hablar con dios entre tanta bruma. Pero, ¿Qué le iba yo a decir a dios? Ahora que estaba parada aquí en medio de esta fantasía tuya, intentando formular una pregunta, solo se me ocurrió preguntarle ... - ¿Estará bien?- Por fin después de mucho tiempo de terapia me dejaron salir. Mis padres no estaban muy seguros pero me dejaron volver al departamento que compartí con ella, en el que algún día pensé que iba a ser nuestro hogar para siempre. En el que algún día tome la decisión que era mejor morir a seguir con esta casa tan vacía. Por fin todo se había quedado en silencio. Cuando por fin me di cuenta de que había tocado fondo, alguien cabo un pozo bajo mis pies y seguí cayendo. Había escuchado de tu partida como entre sueños, pero no tuve la certeza hasta que dejaron de administrarme tantas drogas. También te habías ido, y seguí cayendo. ¿Que hacías en Londres?, no lo entendí, pensé que me habías abandonado, pero después entendí que no me pertenecías, que era tu destino; y por fin después de mucho psicoanálisis, de mucha terapia, de mucho litio, lo comprendí, era tu vida y tu sabrías que mejor hacer con ella. Por fin me decidí a escribir, era mucho mas adecuada la idea de hacerlo por el correo tradicional, era mas romántica la idea como tu, supuse, que dirías. Dispuse de un papel y lápiz y comencé a escribir: Abrí el sobre con las manos temblando, cuando vi el matasellos de la oficina postal inglesa, mis manos de agua te delataron, ¡eras tú! Años de ausencia y eras tu. La pequeña Miss X había emprendido su viaje rumbo a su destino. Tomando su barca se hizo a la mar en pos de su conquista y había salido avante. ¡¡La pequeña Miss X mata dragones!! Tan solo un viaje, el último viaje. Tan solo es cuestión de armarse de valor y soltar las amarras. Entre el escalofrío que recorre la pared de este cuarto blanco que aun suspira tu aroma. Nunca aprendimos a hablarnos, a tenernos la paciencia suficiente para poder recordarnos. Todo daba vueltas, la vida pende de un hilo y siempre ha sido así. Pero el barco viaja entre nubes. La cama no para de dar vueltas. Por fin la luz se empieza a asomar tímidamente entre las cortinas, y yo no he pegado un ojo en toda la noche. Desde hace meses no puedo dormir apaciblemente, ¡No lo se! Despierto, la jaqueca me sacude de este sueño. Una semana entera que no me deja esta jaqueca. El desayuno de siempre, dos aspirinas y un vaso de jugo. Vuelvo a la cama a enredarme entre las sabanas. Y es que últimamente el alma se me revuelve como entre sueños. No he dejado de pensar en ti ni un momento, toda la noche pensando en ti. La menuda Miss X que ahora vuelve con las banderas en alto, ondeando su victoria; cantando su canción. ¿Tan solo es la soledad que no me deja en paz? ¡Tan solo es la soledad que es la mejor consejera! Tan solo es que la vida ha continuado a pesar de tantas partidas, de tantas barcas que se hacen a la mar y en las cuales nunca he viajado yo. Y no es que no haya podido vivir sin ti aquí. Pero los amaneceres nunca han vuelto ser los mismos. La oscuridad oculta las verdaderas intensiones, pero antes este amanecer, no queda mas que confrontar un día mas. No se que tímido sentimiento me une a ti, pero pienso tanto en ti como en el, pero es distinto, tu lo sabes. Yo tampoco he logrado entender del todo la clase de cariño que te tengo, es algo insano, algo incestuoso, algo que solo se puede decir a través de la piel, de los ojos, del vació que siento por no tenerte aquí. Me has hecho falta en los rondines por Notre Dame, por el Louvre cuando visité Francia, en Brujas, en Ámsterdam, ¡Lisboa! por todos esos lugares que a pesar de que los viví con la persona que amo, no fueron los mismos sin ti. ¡Almas gemelas nunca mueren! Y nunca se separan. Y muchas veces te sentí aquí conmigo, y muchas veces te necesite aquí conmigo cuando la soledad se ponía insoportable, cuando la melancolía me ganaba la carrera; cuando más añoraba algo de mi hogar, cuando extrañaba a mi mejor amigo… ¡Lisboa! Madredeus. Buen disco para comenzar. El reproductor toca ahora “Ainda” de estos portugueses que gracias a ti conocí. Y por fin es hora de luchar un nuevo día. ...pero he preferido ocultarlo antes que herirte dandote esperanzas... ...el monstruo bajo la cama que vuelve a mostrar sus colmillos afilados... August 07 A day in the life (6 am).Las 6 de la mañana, el alba asoma.
Miss X habla. El tedio se vuelve rutina... La vida, en mi caso, no ha terminado de despuntar... Tan solo un proyecto, tan solo un esbozo de dibujo que no son solo trazos del retrato de la agonía... Cuando todo se volvía confuso era mejor escapar. Siempre solía escapar a tus brazos. Eras la única dispuesta a escuchar. Siempre me abriste los brazos dispuesta a darme consuelo. No había mejor refugio que el de tus ojos. Para mí siempre era difícil relacionarme. Contigo ha sido la única persona con la cual he podido ser yo mismo. Tan solo estrellas en el cielo. Como una más. Nunca te diplomaste como psicoanalista, pero siempre supiste responder a dicha demanda. No solo como amiga, como pareja, como otro ser humano. Tan solo locos en un mar de cordura. La demás gente no entendía como un hombre y una mujer pueden ser solo amigos. El enamorarme de ti fue un proceso lento. La gallina corre decapitada. Camino por este mundo así, sin cabeza o más bien sin corazón. Los sueños ahora se confunden con la realidad. Te tomaba en mis brazos y eras toda mía. A nadie mas le pertenecías, y no era solo deseo; nunca fue así, prefería mas tener tu mente a tu cuerpo. Prefería escarbar en el intrincado mundo de tus ideas, poseer tus sueños . Táctica y estrategia
Mi táctica es mirarte aprender como sos quererte como sos. Mi táctica es hablarte y escucharte construir con palabras un puente indestructible. Mi táctica es quedarme en tu recuerdo no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos. Mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos. Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple. Mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites. Mis ojos de agua... La visión del mundo que siempre he tenido ha sido así, ¡Como acuosa! La vida asì, en agua... Deje a Liz, y mi refugio obvio eras tú. Lo que nunca tome en cuenta era que, así como yo decidí hacer mi vida, así habías decidido hacer la tuya. Transgredí ese acuerdo tácito de sepáranos. De obviar nuestro cariño, y separar nuestros amores. Mi desvarìo termino por romper el débil equilibrio de lo nuestro, que nunca sabré describir; un amor sin amor, un cariño sin cariño. Un te quiero, dicho como un murmullo, como al oído, buscando se pierda entre el viento. Rozando con las yemas de los dedos la delicada piel de un durazno. Terciopelo acariciando el silencio. El tuno bajo las sombras, cantando a luna, la razón de mis versos mal vistos. De mis miradas pecadoras, mi mano buscando la tuya, las malas intensiones, las palabras encendidas; los rencores enconados… Así perdí gran parte de mi vida por aquel entonces... Preferí amarte en mi refugio, aunque muchas veces no pude. Y lo entendí. Era tiempo de hacer tu vida... Un día decidiste partir. Tu sueño siempre estuvo rodeado de neblina de Londres. Tu monte Everest, tu Meca. Partiste con solo la ilusión bajo el brazo y una maleta de recuerdos. Con tu partida me quedó muy claro que todo había quedado atrás, siempre tan libre, tan liviana, como el aire. Algunas veces decidiste escribir, no se por que extraña razón. Me contabas de tu vida, del teatro, de la música, del tipo de vida que se vive en Londres. Gran parte del tiempo no supe nada de ti, pero el amor se quedo congelado, siempre aquí, siempre presente. No fue un escape. Tan solo la imperiosa necesidad de salir de a conocer nuevos horizontes. El grito arrebatador de la vida hinchando mi pecho. No dejé nada atrás, tan solo mi alma gitana hecho un día a andar mis pasos. La necesidad imperiosa de no pertenecer a nada ni a nadie. El alma libre. La mirada exhausta ante la inmensidad del universo. Mi llegada no fue nada esperanzadora, la mayoría de la gente que vive en Londres son inmigrantes que mal-hablan el ingles. A la salida de Stansted, después de una hora en la que me pregunte que hacia yo ahí, si realmente necesitaba pasar por esto, por fin tome un taxi, que después de una hora me dejo en el centro de Londres. Tan solo veinte años que se escapan como un murmullo. En un abrir y cerrar de ojos... Siempre he admirado tu valor. Ojala tuviera tan solo un poco de el. - ¡Eres una nena!- Era tu frase predilecta para regañarme, para despabilarme. Hace tanto que no la escucho. Estoy seguro de que en algún momento de nuestra conversación de esta tarde, saldra a relucir en el script de de esta comedia. Durante este tiempo lo único que ha cambiado es que he aprendido ha expresar mis sentimientos. He dejado que mi dedos sean el mejor medio para poder plasmar en el ordenador mis ideas. ¿Sabes? Gracias a esto me he ganado la vida. Quien lo iba a decir, por fin mis sueños de escritor se habían vuelto realidad. Claro gracias a que era una nena, me había convertido en editor de una revista quincenal de adolescentes deseosas de una affaire, con el artista de T.V. del momento. Nunca me enorgullecio pero me daba para comer y para dedicarme a algunas cosas más formales. Nunca con éxito, nunca trascendentales. En algún momento de mi vida, creí... Creí en la vida... En mí... En que seria capaz de seguir adelante a pesar de que todo había terminado. La luz de esperanza, que se torna más bien como la luz al final del túnel. Una frase antes de morir. Una obra antes de morir. Nunca entendí por que eras así. Nunca te di razones para que pensaras que entre los dos pudiera haber algo más que amistad. Pensé que todo había quedado saldado cuando te casaste. Tu vida había tomado otro rumbo. Le achacaba todo al desengaño, a tu necesidad imperiosa de tener a alguien a quien amar. Esa necesidad tuya de vivir por alguien, no por ti mismo. No para ti. Tenia que tomar cartas en el asunto. Alejarte. Nunca pensé que llegaras tan lejos. Al verte ahí el borde de la muerte. De cierta forma me sentí culpable. Claro que me dolía pero no podía demostrártelo y siempre me he arrepentido. Pero era el momento oportuno para que entendieras. Empezar desde cero, como resetear tu vida por completo. Yo pronto me alejaría y era lo mejor para ti. El escape perfecto... El colofón de cualquier genio incomprendió, la edad perfecta, la que tenia Jim, Jimy, Jannis, Kurt… no lo pensé. Las paredes asfixian. Tan solo desperté en la cama de hospital. Oía su voz como entre sueños. Al final fue la que me saco de mi inconciencia, en todos los sentidos. Con la noticia de su partida, comprendí que por fin mi capacidad de alejar a todos de mi había tenido éxito. No podía ser el eterno amigo cuando mis amigos ya estaban más comprometidos con sus relaciones. No soportaba siempre tener que abordar el carrito de la montaña rusa, solo; los paquetes de viajes siempre los hacen para dos, o múltiplos de dos, nunca para uno solo o para tres, no nunca; y me canse de ello, o mas bien lo entendí. Entendí que no podía seguir siendo siempre igual. Todos creen tener las respuestas adecuadas, creen encontrar el hilo negro, es muy fácil… - ¿Por que no sales con alguien? – Como si fuera tan fácil, ¡Que no saben con quien están hablando!, ¡Es conmigo!, la persona mas antisocial que excite, la persona que le es mas difícil conocer a alguien nuevo por desconfianza, la persona que le han lastimado tanto que se a formado un caparazón y que es muy difícil que deje entrar a alguien nuevo y como siempre se los he dicho si no crees expectativas sobre la gente no te pueden decepcionar. Lamentablemente lo aprendí a golpes, a porrazos, a desengaños, a tu partida…. Así que por fin asumí mi futuro... Solo… July 30 A day in the life (5 am)Las 5 de la mañana, el sueño reparador.
(Fragmentos con Miss X) Por fin entro en penumbras, el sueño se ha convertido en aliado. - ...Ahora después de 20 años todo a cambiado, me he hecho un hombre solitario, inmaduro, y abandonado…- Yo se que las promesas están hechas para romperse, aun así jure aquella ves en el altar que la amaría para siempre. - …soy así por que estoy solo, soy así por que todos me han abandonado; tan solo soy así por tu amor…- Las tardes solían ser frescas y confortables, sentados en aquellas bancas de concreto bajo la sombra de las jacarandas. Las flores que comenzaban a caer de los árboles, en ese mar violeta que nos rodeaba, siempre con cigarro en la mano y el corazón rasgándose por las cuerdas vocales. -… ¡No se que esperar, vienes a verme después de tanto tiempo, esperando no se que cosa, después de pelearnos como si realmente nos importara! Después de desearnos como si fuese tal cosa…- Por aquellos entonces te convertiste en mi mejor consejera, en mi conciencia, en la mejor compañera que nunca soñé; que nunca merecí, y que aun ahora no merezco. Como te lo dije hace poco, tal vez solo sea que el tiempo se ha encargado de jugar con nosotros, nunca en el lugar, nunca en el momento indicado, siempre en tiempos y en formas distintas. Y mas bien ahora que lo pienso, creo que mas bien es la forma sabia que me da la vida de decirme que aun no tengo la madures como para poder ser parte de tu vida. Siempre has sido tan distante y tan cercana; siempre has caminado junto a mi entre la confusión de nuestras mentes. Hemos tratado de desollar el intrincado mundo que nos envuelve, que nos ha martirizado siempre. Creo somos como dos criaturas demasiado pretenciosas, demasiado cadenciosas para este mundo tan truculento. - ...Después de tantos años aun no he encontrado las respuestas, aun no se que responder a las preguntas. Tan solo soy un solitario mas…- Con esa forma de andar tan inquietante, me gustaba recorrer caminos junto a ti, a veces esperanzado, a veces contrariado; muchas otras veces odiándote tanto, como solo se puede odiar a uno mismo, con pasión, con amor. ¡Y si! Muchas veces te he llorado, y muchas veces te he extrañado, como se extraña a algo que se tuvo, pero se perdió, pero lo raro es que, ¡nunca te he tenido! Y realmente no se si sea la mejor idea tenerte en este momento, o en algún otro anterior; siempre actuaste con sabiduría al coartar mis falsas esperanzas, tal ves a sabiendas que el momento no era el idóneo. ¡Joder! Siempre me has sabido, siempre me has leído como libro abierto, y con ese conocimiento de causa creo que has dejado para mejor tiempo lo nuestro (y espero no albergar falsas esperanzas). Y como ese libro me has relatado los finales antes de que los hubiese leído, mis naufragios, mis astillas… mis muertes. Y creo que también he sido participe de tus ánimos, de tus sentimientos, de tus angustias… sobre todo de estas, siempre he tratado de estar ahí para ti, siempre. Mirándome a los ojos descubro siempre en ti ese mundo fastuoso que vive en ti, en tus múltiples personalidades, en esas tantas Miss X que hay en ti. De pronto se te asoma esa niña picara y traviesa que no para de darle vuelcos el corazón. Otras veces eres tan seria y comportada que se te notan los casi 28 años pero que parecen 50 de esa alma vieja que cargas contigo. Otras tantas tan solo te encuentras extraviada, perdida con esa gran mente tuya que no se esta nunca en paz; y esa mujer es la que me apasiona, ¡si! la que es todas esas en una sola, la que es capaz de abrazarme el alma como el beso del vampiro, -… Por eso ahora después de tanto tiempo, las cosas no han cambiado, sigo estando tan nervioso como siempre... - A veces despierto aun contigo en los labios. Te he soñado tantas veces conmigo que ya se como duermes, como vives, en que crees. Eres la realidad que le hace falta a mi vida. Parte de mi siempre me ha sabido que en algún momento de mis vidas te perdí, y ahora este karma ha venido a reencontrarse conmigo. -… Después de tantos años no ha cambiado nada, sigo enamorado de ti, y tú no de mí…- Después de 10 años me he quedado solo. Era lógico. Nadie puede soportarme, nadie tolera tanta locura. Es obvio, siempre fui el tercero en discordia, no siempre podías estar ahí para mi no te lo permitiría. Todo había cambiado, yo ya no era el mismo lo podías notar, mi alejamiento no fue casual, mas bien fue causal, si fue causa y consecuencia de vida que me atormenta Ya había decidido dejarte, apartarme un poco de ti, creo que lo entendí cuando llamaste para decirme que ya no te buscara, que me alejara de ti. Que tan solo éramos como dos extraños que se encuentran desafortunadamente por la calle. Fue como si mi alma se partiera en dos, una parte de mí, la que siempre me ha correspondido me siguió fielmente; pero la otra parte, la que ha sido tuya siempre, la parte de mi, que expresa mi lado femenino, el reflejo del espejo, mi lado izquierdo se quedo escoltándote en mi ausencia. - …Aun así te jure tantas veces, en las tardes de escuela que estaría ahí siempre, para ti. Como amigo, como fe, como esperanza, como tu eterno…- Las tardes bajo los árboles de jacarandas se tornaban de púrpura en otoño, cuando las flores de este tono comenzaban a caer, para formar una alfombra alrededor de nosotros. Y ahí sentados en el traspatio de la facultad, embarcábamos en sueños de fuga, ¡en deseos de poder ser y estar atados! Dentro de frustraciones, el grito desesperado de la juventud que se dirige siempre hacia ninguna parte, pero siempre viajando. — ¡Deja te muestro algo!— Abriste tu back pack y sacaste un libro de poemas de Jaime Sabines. – Lee este – “Los amorosos” se titulaba. Y como si pudieses leer mi alma, encontraste las palabras exactas para describir como me había sentido durante toda mi vida... Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable. Los amorosos buscan, los amorosos son los que abandonan, son los que cambian, los que olvidan. Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan. Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor. Les preocupa el amor. Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben. Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte. Esperan, no esperan nada, pero esperan. Saben que nunca han de encontrar. El amor es la prórroga perpetua, siempre el paso siguiente, el otro, el otro. Los amorosos son los insaciables, los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos. Los amorosos son la hidra del cuento. Tienen serpientes en lugar de brazos. Las venas del cuello se les hinchan también como serpientes para asfixiarlos. Los amorosos no pueden dormir porque si se duermen se los comen los gusanos. En la obscuridad abren los ojos y les cae en ellos el espanto. Encuentran alacranes bajo la sábana y su cama flota como sobre un lago. Los amorosos son locos, sólo locos, sin Dios y sin diablo. Los amorosos salen de sus cuevas temblorosos, hambrientos, a cazar fantasmas. Se ríen de las gentes que lo saben todo, de las que aman a perpetuidad, verídicamente, de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite. Los amorosos juegan a coger el agua, a tatuar el humo, a no irse. Juegan el largo, el triste juego del amor. Nadie ha de resignarse. Dicen que nadie ha de resignarse. Los amorosos se avergüenzan de toda conformación. Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, la muerte les fermenta detrás de los ojos, y ellos caminan, lloran hasta la madrugada en que trenes y gallos se despiden dolorosamente. Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas, a arroyos de agua tierna y a cocinas. Los amorosos se ponen a cantar entre labios una canción no aprendida. Y se van llorando, llorando la hermosa vida. Jaime Sabines. -… Así fue como me enseñaste que las palabras pueden ser hermosas y no solo hirientes como la vida me había enseñado… (y al otro lado del teléfono escucho tu respiración y aun espero tu respuesta...)- July 25 A day in the life. (4 am)(espero les guste. con todo cariño para ti Miss X) Las 4 de la madrugada, los sueños se revelan. (¡¡ Sueño !!)
A veces viajo sin un Barco, sin rumbo fijo. Tan solo un marinero sin itinerario fijo. El cielo se junta con el mar en el horizonte; y caigo, se forma un remolino entre el inmenso océano y caigo. (¡¡ Exhalo !!)
¿La tortuga aun nos sostiene?
Entre tus garras me tomas y me lanzas contra las paredes de un cuarto acolchonado, y caigo; donde solo se oyen las campanas, de una iglesia. Donde veo pasar a las señoras con sus bolsas de yute con las viandas para el desayuno del señor. (¡¡ Grito !!)
¿Tan solo soy uno más?, ¿Alguien mas olvidado en este cuarto?
.
El sudor es pegajoso, se mete en mis ojos, los irritan, la visión es roja. Y ahora estoy frente al fuego del dragón. Portando el escudo de armas de la familia con la valentía de cualquier caballero de la mesa redonda. Apunto mi arma hacia mi objetivo y las espuelas se clavan en los costados de mi corcel que sale relinchando hacia su destino. Quijote contra el molino, sin esperanza, sin más ventaja que su prosa frente al gran poeta. El vuelo entre nubes. Las anémonas colorean el cielo; con tentáculos tejen redes multicolores para cazar mariposas, que son su alimento favorito, las cocinan con sal y polvos de campanita. (¡¡ Viajo !!)
Como hace años Wendy y Pete vuelan junto a nosotros.
Mi corcel blanco, alado, inmaculado frente a las nubes grises que se tienden frente a nosotros, se acumulan frente a nosotros. El cielo sufre y llora mientras vamos sobrevolando la gran ciudad. Las chimeneas de las fábricas arrojan la densa neblina hacia nuestro cielo, que pronto se arremolina y nos inunda de oscuridad. Te tomo de la mano y caminamos juntos en medio de esta cueva, caminamos hacia los osos que se encuentran invernando, de puntillas nos asomamos en sus fauces en busca de la verdad, no hay nada ahí, nadie que pueda informarnos, el tono de ocupado gruñe en sus fauces. Así que cerramos los ojos y volvemos sobre nuestros pasos. Atrás, a revivir, a recordar lo que somos y nunca fuimos… tan solo dos extraños que se que conocieron extrañamente. (¡¡ Aun recuerdo !!)
Volvemos al salón de clases.
Como torbellino entraste a mi vida, al igual que aquella vez entraste a mi primer aula de la universidad. No se por que extraña razón te convertiste en la alegría del salón, luego al paso del tiempo supe que nada tenia que ver eso con tu verdadera personalidad; siempre tan esquiva, tan de lado y será por que, al igual que yo, preferías esquivar a al gente para evitar el daño. El daño que nos había marcado, al paso por nuestros casi veinte años de vida, y que preferíamos evitar. Y aun lo recuerdo, yo hay de pie parado frente a ustedes; a ti y a mí; como entre sueños, ¿será que estoy soñando? La primera impresión que tuve de ti fue la de la chica simpática que le quiere caer bien a todos, ¡yo siempre tan huraño! Tan extraño diría la gente que poco me conoce. Así que puse mis walkman a todo volumen y preferí ignorarte como al resto de la humanidad. (¡¡ Deja vu !!)
Lovecraft, me acompañaba.
Como tantas otras veces, en mis ratos libres prefería leer que convivir, en los libros siempre he encontrado refugio; pero no se que rara clase de valentía te orillo a buscarme, ahí tumbado en el pasillo de la facultad, en espera de clase. - ¡¿Hola que tal?! – Vi como se movían sus labios, pero realmente no alcance ha escuchar nada de lo que decía. - ¡Perdón no te oí! – Le dije al tiempo que bajaba la diadema del reproductor. Y sin más miramientos te convertiste en mi compañera de butaca, de comidas, de café, de vida, de sueños. Como el de ahora. (¡¡ Renazco !!)
De nuevo en líquido amniótico.
Me protege, es calido y confortable. El huevo que me contiene. Liquido, adquiero la forma que elija. Quimera, lince o buey. La arcilla de DaVinci, que algún día llegara a ser arte. Todo en un solo ser. Todo en una sola promesa. Toda mi vida se basa en promesas. (¡¡ Sueños de furia !!)
Los sueños se rebelan.
Toman sus armas y luchan encarnizadamente frente a sus opresores. La mente. El régimen totalitario de la razón ha caído. La hoz y el martillo por fin tiñen de rojo los campos. Permitamos que la luz se revele ante los ciegos. El que no sueña es peor que el que no siente. Soñamos para recordar que estamos vivos. Y estoy vivo por que pienso en ti. Te llevo tatuada a mi almohada desde aquel verano del noventa y nueve.
Los axones se rompen y comienza el viaje de la mente.
¡Los sueños rebelados!
¡Los sueños revelados! Despierto en sudor, en mi cama; aun no puedo creer la noticia…
(¡¡ Al Abordaje !!) Ayer sonó mi teléfono y eras tu. Los sentimientos se devoraron entre si como dos fieras sumamente hambrientas. No podía creer la noticia, después de tanto tiempo estabas en la ciudad y pactamos para vernos mañana por la tarde.
Consulto mi reloj, entre las sombras puedo ver “5:56 a.m.” Aun faltaban catorce horas para el encuentro, que por el día de hoy me había recordado tantas pesadillas…
July 23 Y así por siempre fue (alter ego).A manera de homenaje y no de plagio. -Buenas tardes- Y ella me contesta el saludo de la
misma forma.
Ella dice ser mi esposa (Primera y única sesión)
Cuando las noches se hacen frías no estas ahí para mitigar el gélido silencio. Las cinco de la mañana y aun tu persona esta ausente en esta, nuestra cama. Tan solo sólo el anillo por costumbre, después de tres años solo es una joya que no me representa nada.
-Siempre fuimos muy buenos amigos. No recuerdo cuando las platicas se convirtieron en batallas, pero ya no podíamos permanecer más de diez minutos hablando sin que nos recrimináramos algo o salieran viejos pleitos que nos traían heridas nuevas.- - ¿Pero como fue su separación? ¿Cómo empezaron a olvidar ese amor?- - No lo se doctora, tan solo ella se empezó a olvidar de mí, sus besos ya no eran los de antes, y yo siempre quise confiar en ella, en su amor, en que a pesar de todo había un vínculo más fuerte entre nosotros, que un simple papel que nos nombraba con el titulo de marido y mujer-
Puedo ponerme cursi y decir,
Ahora estoy parado frente a un hombre muerto, crucificado. Tan solo son imágenes borrosas de un momento de mi vida que prefiero no recordar. El baile frente a todos mis seres queridos, tus lágrimas después de la fiesta. ¿Premonición de lo que estaba por venir? No lo se. Pero tan solo fue un momento de calma ante el cataclismo que se avecinaba.
Durán me pide que me recueste en su sillón. Me pongo a pensar en que hace un tiempo estuvo aquí acostado mi amigo Beto. Que conjeturas llevaras en la mente Durán. Analista, analizado. Desecho esas ideas de mi mente. Al fin y al cabo se trata de mí y de nadie más. Deseo ser ayudado, pero más bien siento que estoy en lugar equivocado, necesito un parapsicólogo, para ayudarme a exorcizar los fantasmas del pasado. Pero la parapsicología aun es una ciencia no aceptada, así que hecho mano de ti Durán.
-¿Qué sientes ahora por ella?- suelta la pregunta a quema ropa, una interesada doctora Durán. -La amo. No hay más. A pesar del tiempo y de los rencores, la amo. Es un amor insano, con odio, tan solo como se puede amar a la persona que más le ha herido.- Puedo ponerme digno y decir,
De nuevo tengo veinte años y la ilusión se me nota en la cara. Ella me acaba de decir que si, sentados en la sala de su casa. Es un once de mayo del dos mil y ella dice ser mi novia. Semanas atrás caminábamos por las calles del vecindario, la lluvia caía a cantaros pero nosotros andábamos tan normalmente como caminan las parejas enamoradas bajo el rayo del sol, solo que esta vez la lluvia caía golpeando el suelo con rencor, pero no nos importaba mojarnos, no importaba el agua y ni el clima, tan solo estar juntos de la mano mojándonos; como lavándonos las heridas de antaño para poder retomar la relación que dejamos pendiente un par de años. Ahora mas maduros, o mas insanos; ahora mas inseguros, o mas osados; o simplemente mas capaces de amar.
-¿Has hablado con ella últimamente?- -No doctora. La última vez que hable con ella, hablamos de regresar, mas bien yo hable de regresar. Estaba dispuesto a perdonar, olvidar, a dejar todo de lado y volver a intentarlo. Pero ella solo dijo que no, que en este momento no podía regresar conmigo, tan solo era su falte de fe lo que no la dejaba. Yo la necesitaba, la quería conmigo, así que fue el momento oportuno de tomar una determinación drástica. ¡Es ahora o nunca! Así que desde ese día no he sabido más de ella.
Ella toma un rumbo distinto. Nuestras manos se han separado y ha parado de llover. Las ropas se han secado, pero ella se ha desnudado en las brazas de un hogar distinto. Otros brazos te acogerán, y unas manos nuevas te tomaran disipando tu temor. Yo aun o encuentro el rumbo. Mas bien mis ojos aun siguen tan enrojecidos que no me dejan ver nada claro.
Y si quieres también,
Enciendo el IPOD y como siempre tiene mucha razón, “amor se llama el juego…” Nunca volví con Durán, al fin y al cabo no me gustan los psicoanalistas. Ya se que estoy loco, y para mi no hay mejor consejo que el que siempre me da Miss X. July 17 PREMIOS LO PEOR 2007A TODOS LOS MIEMBROS DE LA H.H.H. BANDA, LES INFORMO QUE LOS PREMIOS "LO PEOR" 2007 ESTAN A PUNTO DE ABRIR VOTACIONES. ESTE AÑO CAMBIAREMOS LA MODALIDAD DE DICHO CONCURSO DEBIDO AL ROTUNDO EXITO DE LA EDICION DEL AÑO PASADO. POR LO PRONTO NOS ECONNTRAMOS PREPARANDO LO PERTINENTE PARA DICHAS PRESEAS. UN ABRAZO. July 13 ALMAS GEMELAS NUNCA MUERENAlabamos dioses
distintos, la creencia en la vida nos ha llevado odiarnos. Peleando a muerte
con los ojos vendados, con los puños forrados de plástico. Yo siempre si, y tu
siempre no. Navegamos por este mar negro, sin rumbo conocido, entonando
canciones de la tierra de nuestros padres; sin conocernos, sin hablarnos. Luz y
oscuridad en el sendero; nunca fijo, la brújula se extravió. Los planetas se
han alineado mostrando la historia, siempre juntos, jamás en mis brazos. Bajo el
mismo cielo nos miramos, a la distancia de una estrella, sin reflejos, sin
destellos. Siempre has blandido la espada de la verdad, yo siempre con mi
escudo de fantasías; sordos y mudos discutiendo. A veces estamos predestinados,
a veces esta predestinado, pero la vida es tonta y no hace caso de las cartas. Piensa
en mi siempre, nunca olvides que los astros nos marcaron. Piensa en mi cuando estés
sobre la montaña, cuando la tormenta arrecie, cuando la oscuridad sea tal que
ni tu alma sea visible. En los sueños de grandeza, de fe, solo hay un dios; el del caos; un dios que nos quiere, que nos condena. El tiempo será tiempo y envejeceré como los robles, cautivo, altivo… hasta que las aguas se calmen. Por fin la música encontrara su compás, las lagrimas secaran y la visión se hará mas clara. Todo encajara a la perfección, hasta que el tiempo sea tiempo, hasta que por fin las aguas se calmen y por fin volveremos a ser almas gemelas…July 02 MUERTE SEGURA.Asomas tu ojo letal entre la oscuridad, minotauro mitológico del ojo rojo incandescente, de fuego. Con tu cuerpo sensual danzas entre mis dedos, la danza de la muerte, del poeta que siempre se enamora de ti, musa inspiradora. Con tu aliento enamoras al gusto, ese gusto acre y acido que solo pocos disfrutamos en todo su esplendor. Signo de misticismo y enigma que rodea a tu poseedor, malamente, hostilmente. A veces acompañado del vaquero, conmigo siempre por el dromedario. Inundas mi ser, te aspiro y te disfruto como nunca, como siempre, dentro de mi ser somos uno, dragón que arroja el humo luego de una bocanada, como entre la neblina londinense. A la tumba me has de llevar, lo se, pero con regocijo he de ir a su encuentro si tu me acompañas; amante fiel, muerte segura. June 21 ALL I WANT IS YOU...
A UNAS HORAS DE QUE TODO COMENZARÍA, HABÍA ALGO QUE DURANTE MUCHO TIEMPO SOÑÉ. ALGUNOS ME HAN PREGUNTADO QUE COMO LO HICE? QUE SE SIENTE? QUE PASA POR TU CABEZA? PUES DÉJENME DECIRLES QUE YO SOLO SOÑABA CON UN SOLO INSTANTE... you say you want / tu dices que quieres
...DE MANERA ROMÁNTICA SIEMPRE ME IMAGINE AHÍ, EN MEDIO DE TODOS, RODEADO DE GENTE, PERO TAN SOLO ABSORTO EN TI... but all the promises we make / pero de todas las
promesas que nos hicimos
...TODO DABA VUELTAS, POR FIN DESPUÉS DE MESES DE PLANEARLO, DE AÑOS DE PENSARLO, Y DE UNA VIDA DE ESTAR JUNTOS, POR FIN PODRÍA LLEGAMOS A ESTE PUNTO... you say you'll give me / dices que me darás a highway with no one on it / una autopista sin nadie en ella treasure just to look upon it / un tesoro solo para que all the riches in the night / todos los ricos lo miren de noche
...TU ERAS MI ÚNICO TESORO, MI MAS GRANDE RIQUEZA, Y EN MEDIO DE TODO ESE CARNAVAL, LO ÚNICO QUE QUERÍA...
you say you'll give me / dices que me darás eyes in a moon of blindness / ojos en una luna ciega a river in a time of dryness / un rió en tiempos de sequía a harbour in the tempest / un puerto en la tempestad but all the promises we make / pero de todas las promesas que nos hicimos from the cradle to the grave / de la cuna a la tumba when all i want is you / cuando lo único que quiero es a ti
...Y AUN AHORA, DESPUÉS DE TANTO TIEMPO, DE TANTAS LAGRIMAS, DE TANTO SOÑARTE DESPIERTO, HE IMAGINARTE SIEMPRE EN TODOS LADOS, DE PENSAR EN TI EN CADA MOMENTO, DE QUE LOS FANTASMAS RONDEN POR MI ALCOBA...
you say you want / dices que quieres your love to work out right / que tu amor funcione bien to last with me through the night / para descansar conmigo durante la noche
you say you want / dices que quieres diamonds on a ring of gold / diamantes en un anillo de oro your story to remain untold / que tu historia siga sin ser contada your love not to grow cold / que tu amor no se enfrié
all the promises we break / todas la promesas que rompimos from the cradle to the grave / de la cuna a la tumba when all i want is you / cuando todo lo que quiero es a ti
you / tu all i want is... /todo lo que quiero es you / a ti... all i want is... / todo lo que quiero es you / a ti... all i want is... / todo lo que quiero es you.. / a ti...
...CUANDO LO ÚNICO QUE QUERÍA EN ESE MOMENTO Y AUN AHORA, ES A TI... TAN SOLO A TI, NO HAY NADA PARA MI SIN TI, SE HA ACABADO MI SOL MI LUNA, MI TODO, SOLO ENCUENTRO RAZÓN PARA VIVIR, PARA TI, Y AHORA SIN TI, SE ACABO TODO, TODO, TAN SOLO ESTA DESOLACIÓN...
(si lo se, ya están hartos de mis lloriqueos, pero sin tan solo supieran lo solo que me siento, y lo ella me hace falta)
June 20 DR. HOUSEULTIMAMENTE ME HE VUELTO MUY AFICIONADO A UNA SERIE, DR. HOUSE. ESTE DOCTOR, ATIPICAMENTE DE LA IMAGEN DE TODOS ELLOS PRESENTA UNA IMAGEN EN PRIMERA INSTANCIA ENFERMA. SI, UNA DE SUS PIERANAS SUFRIO UNA ESPECIE DE INFARTO, QUE LE AFECTO UN MUSCULO QUE TUBIERON QUE EXTIRPARLE; PRINCIPIO POR EL CUAL ES ADICTO AL VICODIN, SEGUN MI HERMANA UN OPIACEO DERIBADO DE LA CODEINA, SE TRATA DE UN NARCOTICO ADMINISTRADO VIA ORAL, ESO HACE QUE ESTE FAMOSO DOCTOR EJERZA SU PROFESION PRACTICAMENTE BIEN PACHECO. PERO ESO NO ES LA CAUSA DE MI AFICION A ESTA SERIE, MAS BIEN ES EL CARACTER DE ESTE SINGULAR DOCTOR. SU REACIA ACTITUD HACIA LOS PACIENTES QUE TRATA, DONDE PREFIERE NO TENER CONTACTO DIRECTO CON ELLOS, Y EN OCACIONES CUANDO LO TIENE ES DE UNA FORMA TAN OSTIL Y AGRESIVA QUE LOS MISMOS PACIENTES PREFIEREN NO TRATAR CON EL. ES EGOCENTRICO, NARCISISTA, DEPRESIVO Y UN LARGO ETC QUE DISTA MUCHO DE SER UNA PERSONA SANA DE SU CABEZA. PERO DE NUEVO, ESTA NO ES LA CAUSA DE MI SIMPATIA POR EL. POCO A POCO SE HA VUELTO EN UN HERMITAÑO, ALEJANDO A LA POCA GENTE QUE LO TOLERA. SE REFUGIA SOLO EN SU DEPARTAMENTO Y CUANDO POR CAUSAS DE LA TRAMA UNO DE SUS AMIGOS SE REFUGIA EN SU MORADA, SE EMPECINA EN HACERLE LA VIDA IMPOSIBLE, AUNQUE POR DENTRO DESEA QUE SE QUEDE CON EL. SU OSTILIDA HACIA EL MUNDO, SU DESFACHATES, ESA FORMA TAN FRANCA DE DIRIJIRSE HACIA LA DEMAS GENTE SIN IMPORTARLE LOS SENTIMIENTOS AJENOS ES LO QUE ME ENCANTA; ¿PORQUE? SIMPLEMEMTE POR QUE CADA DIA SIENTO QUE ME PARESCO MAS A EL. POR CIERTO EL HECHO DE QUE SE LA PASE EN UN CUARTO DONDE TRATAN A UN PACIENTE EN COMA, PARA PODER LA TV SIN QUE NADIE LO MOLESTE, ME DIVIERTE MUCHISIMO. June 19 AMBROSIO OLVERA CHAVEZMI ESTUPIDO JEFE NO PARA DE HABLAR, DE PREGUNTAR, DE HACER SUS ESTUPIDOS COMENTARIOS, FUMA MAS QUE YO ¡SE IMAGINAN!, EN SERIO ES INSOPORTABLE; CUANDO COME HACE RUIDO CON LA BOCA. ADEMAS DE QUE NO PARA DE CRITICAR LA MUSICA QUE ESCUCHO, CLARO CREO KE LO ATOSIGO DEMASIADO CON MUSE, RADIOHEAD, U2, LED ZEPELLIN Y CUANTA MUSICA SE ENCUENTRA EN MI ITUNES. HAGO TODO EL TRABAJO Y SOLO SE LA PASA REVISANDOLO, FIRMANDO Y HACIENDO LAS CORRECCIONES PERTIENTES. LO TENGO A LADO MIO, A TAN SOLO 1 METRO DE DISTANCA. TODO EL DIA 11 HORAS AL DIA, PASO MAS TIEMPO CON EL QUE CON MIS PAPAS. EN SERIO YA NO LO AGUANTO, CREO QUE EL HA SIDO LA PRINIPAL RAZON POR LA CUAL YA NO HE PODIDO CONCENTRARME PARA ESCRIBIR. ES LA ESCUSA QUE LES DOY POR NO DARLE LA CONTINUIDAD A ESTO. EN SERIO ME DA MUCHA PENA Y MAS AHORA QUE ACABO DE REVISAR EL ESPACIO DE MARIO, EN SERIO ME DA MUCHA ENVIDIA LO QUE HA CONSTRUIDO, EN LOS PROXIMOS PREMIOS A LO PEOR, SI NO PONGO CARTAS SOBRE EL ASUNTO, ME VA A GANAR EL PREMIO AL MEJOR BLOG. POR ESO PROMETO DESDE EL DIA DE HOY PONER MAS ATENCION. SALUDOS A TODOS LOS VISITANTES, QUE SON POCOS, O NULOS, PERO REMEDIARE ESTO LO JURO. June 04 DE ENTRADA¡BIEN-VENIDOS! A ESTE NUEVO ESPACIO, RECUERDEN KE EL OTRO BLOG SIGUE ACTIVO, YA NO PONGO LA DIRECCION POR KE PRESUMO KE POR HABER PUESTO LA DIR. EN EL SPACE ANTERIOR ME LO CANCELARON PERO UDS YA LA SABEN, SI NO APARECE EN LA VENTANA DE MI MESSENGER. ESTEN ATENTO A LOS DOS POR KE HABRA COSAS KE NO PUBLIKE AKI Y VISCEVERSA. HAY SE VEN!! |
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