Eres como la rueda de la fortuna, como una montaña rusa. A veces quisiera gritarte tan alto para dejarte sorda. Vendarte los ojos para envolverte en la oscuridad. Ser el demonio bajo tu cama. El secuestrador de tus pesadillas. Bendita oscuridad que me rodea.

Tan solo arroparte en mis brazos y disfrutes la gélida sensación de mi cuerpo. El abrazo dulce de mis brazos. Mi cuerpo se amolda fácilmente al tuyo. El abrazo perfecto que nos envuelve. Tan solo somos dos almas lastimadas que no sabemos otra forma de querer que la de hacer sufrir. En mi empeño me ciego ante los hechos. A veces tan solo no quisiera dejarte ir. Pero sé que eso es imposible.

¿Cuántas veces me has dejado para luego volver? ¿Sera eso acaso muestra de que eres ahora mía? Dicen que cuando quieres algo lo dejes ir, y siempre has vuelto por mis besos. ¿Eres ahora mía? ¿Nunca te perderé? Esos son mis temores. Te he luchado tanto que no concibo alejarme de  ti por un solo instante. Sé que ahora eres mía por que así lo has decidido.

Y de nuevo me aprendo y te aprendo. En el juego de conocernos el uno al otro nos extraviamos. Pero siempre hay una constante, señal inequívoca de una ecuación. Yo soy tu constante, por eso tú eres la incógnita. Al fin y al cabo matemático. Tanto así que ahora te amo en lenguaje científico. Tanto así que para mí todo ahora es estúpido si no te tengo.

Si pudiera encontrar las palabras exactas para poder expresarte todo lo que te quiero. Si se pudiera decir con palabras lo que es este sentimiento. Ya tendrías por seguro que siempre voy a estar a tu lado. Y por fin escucharía de ti lo que quiero escuchar. En la frecuencia y cantidad que me gustaría escucharlo. En la intensidad que lo siento y en lo que me imagino que sientes tu.

Por favor no me dejes varado en un mar de incertidumbre. Que yo también siento. No eres la única con daños. Temores hay muchos y lo que más siento son tus besos acelerando mis pasos.

La visión aun es borrosa. Las lágrimas se confunden con la lluvia. Afortunadamente para él, ha empezado a llover. Así se camuflejea entre las calles que lo ven transitar con ramo de flores en brazos y un montón de ilusiones cargadas en su pecho. El tránsito de vuelta a casa es pesado. No solo hay que cargar con los presentes destinados a mitigar las molestias por su enfermedad; ahora tiene que cargar con este sentimiento de culpa por tomarse atribuciones que aun no son propias. ¿Realmente estaré mal? Es la pregunta que se hace recurrentemente bajando aquella colina. La culpa siempre lo ha carcomido por dentro. Después de encontrar a aquella mujer que tanto amaba en brazos de otro, solo se preguntaba que había hecho mal. Al parecer las culpas siempre las tiene que cargar el.

El día se nublo y el rayo de luz que había empezado a iluminar su vida, se ha cubierto por este ventarrón de la soledad. No puede haber más sentimiento de vacío que el sentirse solo en medio de tanta gente, con un ramo de flores en las manos que empiezan a lastimar por el fuerte abrazo que le ha dado a sus espinas. - ¡malditas espinas! Por que tendrían que haber inventado las rosas con espinas – Se pregunta mientras sigue lloviendo.

Es cierto que la vida de un escritor se  alimenta de las situaciones que le acontecen. Y este suicida cantautor ha decidido escribir por fin la obra maestra de su vida. ¡Qué Dickens ni que Hemingway ni Brontë! Estas son de verdad “Cumbres Borrascosas”. Tan alto ascendió que ahora la presurosa caída le trae a la mente el famoso flashback que se asegura pasa por la mente antes de la muerte.

Y en ese flashback, pasa por su cabeza los crepúsculos, neverland, los Sunshines, los permisos dados y tantas veces retirados; el de nuevo aprender eso de tratar de agradar a una mujer. Salir de la cloaca y aprender de nuevo a ver el sol. Pero al parecer el aroma a podredumbre aun es muy fuerte en el.  Todo ser humano se aleja de él. Trata de echarle la culpa a los demás antes de reconocer los errores propios, que siempre son lo más difíciles de reconocer. Su único error ha sido querer a su sol sin restricciones, como un loco; siempre son malos los excesos y el exceso de amor que le brindo ha terminado por ser su epitafio. ¡Aquí yace un hombre que amó demasiado! Será la placa alusiva a este día. 13 de Septiembre.

Solo le queda terminar de bajar la colina por la que ascendido cargado con un montón de ilusiones y que ahora baja con un montón de decepciones.

Edward:

Quiero decirte que Bella esta muy que digo muy demasiado feliz por estar a tu lado, solo que a veces no lo demuestra como deberia y es por miedo y tu sabes a que.

Solo quiero decirte que te quiero y que me haces muy feliz solo te pediria que nunca destrullas el mundo que me esta costando bastante volver a construir. nunca olvides que eres lo mejor para mi. Te quiero Edward.

Seré

Las líneas en tus ojos, que los colorean maravillosamente
Me detienen y me roban el aliento.
Esmeraldas de las montañas que se clavan en el cielo
Sin revelar nunca su profundidad
Dime que debemos estar juntos,
Arréglalo con los adornos del amor.
Estaré encantado,
Estaré enganchado en tus labios,
En lugar de la horca de angustias que siguen aquí

Seré el hombro para que llores,
Seré el suicidio del amor
Seré mejor cuando sea más viejo,
Seré el fan más grande de tu vida.

La lluvia cae furiosa sobre el delgado techo
Mientras estamos despiertos en mi cama.
Eres mi sobreviviente, mi prueba viviente.
De que mi amor está vivo, no muerto.
Dime que debemos estar juntos,
Arréglalo con los adornos del amor.
Estaré encantado,
Estaré enganchado en tus labios,
En lugar de la horca de angustias que siguen aquí

Seré el hombro para que llores,
Seré el suicidio del amor
Seré mejor cuando sea más viejo,
Seré el fan más grande de tu vida.

He sido abandonado, consumido,
He luchado por regresar de la muerte.
Traicionado, atacado,
Recordé las cosas que dijiste

Seré el hombro para que llores,
Seré el suicidio del amor
Seré mejor cuando sea más viejo,
Seré el fan más grande de tu vida.

Seré el hombro para que llores,
Seré el suicidio del amor
Seré mejor cuando sea más viejo,
Seré el fan más grande de tu vida.

Seré el fan más grande de tu vida.
... El fan más grande de tu vida.

De entre todas la personas en este mundo, tenias que ser tu….

Así te encontré la primera vez, leyendo entre los árboles el mismo libro que había leído yo hace algún tiempo, ahora ya estaba por la segunda parte. Tan solo fue el pretexto perfecto para poder acercarme.

Con un tímido “Hola” decidí comenzar mi ataque. El libro tan solo fue el pretexto perfecto.

No puedo negar que lo primero que me atrajo de ti, eras tu misma. ¡Si! tu misma. La de siempre. La que siempre busque y no tenia idea de que te iba a venir a encontrar aquí, entre las hojas de los árboles y de los libros.

Mi coraza poco a poco se desquebrajo. En la primera plática me desnude contigo. Te conté todo el daño que tenia encima, la vida desquiciante que hasta el momento llevaba. Con la esperanza de olvidar, de liquidarme en el intento por borrar mi pasado y eliminar de una vez por todas el recuerdo del peor y mas dulce amor que alguna vez tuve pero que perdí en el camino. En el sendero que en ese momento tomaba, el de vivir rápido y morir joven, siguiendo el sabio consejo del rey lagarto… los 27 ya eran demasiada edad para mi…

Tímidamente te robe un beso… me arrepiento… un buen amigo me dijo de ti que no te hiciera confianza… ahora me arrepiento por no haberlo escuchado 

–        Esa niña es de cuidado – Me dijo.

Pero siempre en mi necesidad no lo escuche. No se si en mi necesidad, o solo fueron tus besos los que me embrujaron. Y sabes que no te puedo mentir. Tu misma has sido testigo de cómo mi corazón quisiera salirse del pecho para entregarse fielmente a tus besos.

No te quise tocar y no me arrepiento. A pesar de que la oferta era demasiado tentadora nunca cedí ante el deseo, preferí tratar de hacer las cosas bien, como desde hace años nunca había hecho… empezar a hacer las cosas bien. Pero veo que no tuvo razón. Ese mismo amigo me dijo que soy un pendejo… que las de tu clase solo para eso… ¡ya sabes, “plan B”… aun lo pienso, pero no me arrepiento. Si todo mundo te ve como algo, al menos yo quería cambiar esa idea que tenían de ti, demostrar que se equivocaban, que tal vez las circunstancias hayan hecho que las cosas parecieran distinto…

Tal vez por eso mi inseguridad, mis celos tontos. Que realmente nunca los debí tener ya que nunca fuiste nada mió… no puedes perder nada que nunca te haya pertenecido. Por eso he decidido no llorarte, no derramar ni una sola lágrima por ti, aunque las merezcas, aunque me duelas… aunque hayas clavado el último clavo a este ataúd… y este mismo amigo diría “te enamoras….” Con su tono de hastió… y tal vez si… creo que siempre espero mas de la gente… siempre creo que la gente me va a tratar como yo la trato. Por eso siempre me hacen daño… por eso siempre salgo perdiendo, bailando con las mas fea, y al final auto flagelándome… debería, como alguna vez te dije, no tomarme las cosas tan en serio, no ser tan… tan… mas bien creo que debería ser como los demás, pero creo que árbol que nace torcido… si cambiara no seria el mismo… ¡obvio! Pero me refiero que dejaría de ser el que hizo que te enamoraras al menos un poco de el… trate de escribirte una historia donde tu fueras la protagonista, pero no puedo… menos con el soundtrack de fondo, sabes a que me refiero… “desagradecida”

No puedo creer que me siga yendo tan mal, por que?, por que tiene que ser así, por que siempre al perro mas flaco se le cargan siempre las pulgas… no podría alguien hacerme el paro… ya no siento lo duro si no lo tupido… ya basta… por que siempre la vida de los desgraciados tiene que ser así… quien decide quien tiene que ser un perdedor y quien no… por que por una vez no me toca ganar?… quien es el que se ensaña conmigo… a la mierda esa idea de que tengo que sufrir por los actos de alguien mas… si tanto me odian les aseguro que yo mismo me odio inclusive un poco mas… lo que es no tener valor… por eso espero que al final este carrera que he decidido emprender en muy poco tiempo termine intempestivamente con este su jugador de confianza… las chicas siempre prefieren al “bad Boy”… le comente a una amiga, a lo que ella me respondió – Si!!, pero siempre terminan quedándose con el chico bueno. Si no, esto no tendría chiste, el chico malo dejaría de ser malo y no tendría razón de su existencia!! Así que no me queda otra que seguir siendo el chico malo…  y te quedaras con el chico bueno… se que me olvidaras, eso lo se, eso va por mi cuenta. Se que soy tan insignificante que soy perfectamente olvidable… o al menos como otras me lo han dicho “Farid, nunca te voy a olvidar por que me cambiaste” según he cambiado las vidas de muchas, seria curioso que se armaran un club de autoayuda, ja!! Seria bastante bueno… pero al final siempre estoy solo… al final nunca ninguna se ha quedado a ver que es lo que pasa después… me exprimen…  ha cada una le he dado un pedazo de mi corazón, tal vez por eso es que dejo la semilla de lo que soy en cada una de ellas… pero este era mi ultimo pedazo… el que tienes ahora entre los brazos, los últimos latidos de los que fuiste testigo… “vació, pero vació de una a otra costilla, la muerte les fermenta detrás de los ojos…” ahhh Sabines que razón tenias acerca de nosotros los amorosos… estamos destinados a no tener paz nunca, pero yo la verdad es que ya me canse de jugarle siempre al desarrapado… la verdad es que yo ya me canse… ya no juego denme mis canicas… y me voy llorando a las enaguas de mi mama… que al fin es a donde siempre vengo a dar… ¡el hijo de mami!!!... el hijo de la chingada que soy… aun recuerdo los globos de agua cayendo desde la grúa, asemejando la lluvia… ¿recuerdas?, el ultimo Guanajuato juntos… no se por que recuerdo eso… te dejo ir sin ganas de hacerlo… temiendo que en cualquier momento mi cobardía me lleve de nuevo ante tus brazos, rogando por un poco de cariño que al fin es de lo que ando huérfano… a veces pienso que me gustaría ir a mi funeral… me gustaría saber quienes son los asistentes… quien llora mas, quien llora menos… o quien va a no mas por la gorra… ¿tu de cual serias?... ahora creo que ni siquiera irías… el te lo impediría… soy bien fatalista…

Ya no quiero perder… ya ni quiero seguir pensando en ti… y se muy bien que dentro de unos meses tan solo quedaras en el recuerdo… y empezaran los “y si hubiese…” “y si hubiera…” pero como siempre especulaciones… ojala el pedazo de corazón que se quedo contigo algún día fermente y te pueda dar algo bonito… yo como te digo seguiré en esta espiral de debacle en la que me he decidido sumergir… y si… como tantas veces te dije… no quiero estar con nadie, no ando buscando novia por que no la quiero… se que no quiero estar con nadie por miedo… miedo a lo que me hizo, miedo a lo que me estas haciendo… miedo a volver a salir herido… que ya estuvo bueno de que todas me ven la cara de pendejo… mejor ya no juego….

Vete Janeth… no debí dejarte nunca entrar a mi vida… te debí de haber tratado como ese amigo me lo decía… na mas tiratela y a la verga… es lo que debo hacer… no comprometer el corazón nunca… ese es mió y de nadie mas… bueno si es que algo queda… me da mas coraje que después de tanto tiempo me decido a intentarlo de nuevo pero como estoy tan salado… de nuevo fracaso… mi psicóloga diría que ya tengo una predisposición al fracaso que yo mismo lo estoy provocando… a la mierda los psicólogos… nadie entiende el dolor que cargo… que ya no lo soporto… que ahora me dejas sin querer ser ni hacer nada, ¿para que? Para que de nuevo venga una Lizbeth, Carolina, Ximena, Laura, Janeth, o llámese como se llame a dejarme votado como dicta el script de mi vida… ya basta, al infierno… no mas, no mas, por favor no mas…

Alguna vez prometí escribirte una historia, pero nunca pensé que lo que escribiría fuese nuestra historia y menos que tuviera un final trágico…

Como cristales en la arena, así entraste en mi vida. Así me esta doliendo la herida…

Alguna vez me prometí permanecer solo el resto de mi vida. El problema precisamente vino cuando decidí romper esa promesa. Ahora la poca estabilidad adquirida de nuevo por los suelos. ¡Y si!, te pienso guardar un luto por tu perdida, que para mi, ya es perdida. ¡No mas de ti! He decidido desterrarte de estas tierras áridas que empezaste a cultivar. Y no te permitiré más la entrada. A ti, ni a nadie más. No soy bueno para las relaciones, tengo que reconocerlo. Siempre entrego de más y por eso siempre termino herido. Dejare de intentarlo eso es definitivo. Esperare con agrado la reconfortante y liberadora muerte… tal como lo había planeado. Te maldigo por desviarme de mi plan; del camino trazado y que con mucho gusto voy recorriendo hacia la muerte… me abandono a ti…

(Por favor no acepto comentarios a este respecto tan solo quería gritarlo, gracias…)

¡¡Hola Extraña!!

La mañana sonrió. En medio de las persianas un tímido halo de luz se escurre calentando mis pies. Por fin a amanecido… ¡Si! Por fin, mi segundo alumbramiento, por fin ahora puedo escupirle a la cara al pasado y mentarle la madre, por que al fin, ¡¡¡he ganado!!!

Hoy lo descubrí después de tu llamada. Has pasado a ser precisamente eso, “pasado”.  Tan solo una sonrisa un hasta luego y así te he borrado de mi vida...

No solo sonríe la mañana por tu adiós sino también por una intempestiva llegada, ¿Quién eres extraña?  Que como un ventarrón has entrado removiendo telarañas y rompiendo ventanas empolvadas de viejos recuerdos. ¿Quién eres extraña? Que hoy tus ojos me iluminan, que tu sonrisa me motiva, que tan solo un respiro tuyo  me hiso falta para volver a creer en esta vida que era miserable.

¿Quién eres extraña? Con que derecho te has venido a plantar en mis sueños y ahora eres la musa que perdí hace mucho entre la senda del querer crecer, ahora se que no lo necesito, pero se que el sentido de la vida no esta en el vida misma, sino en como se viva. Y ahora extraña quiero decirte que te doy permiso de entrar en mi vida y apoderarte de los vestigios de corazón que aun me quedan. Tienes permiso de enamorarme, que yo, estoy recordando como es que es eso del amor…

Con la vida por delante

A veces los sueños terminan por alcanzarme. Y lo malo no es soñar si no con lo que sueñas…

El abismo interminable…

La luz cegadora…

La sal eterna…

Sin tan solo pudiera ser lo que quisiera ser. ¿Algún día alcanzare al conejo antes de que entre a la madriguera?

Dice el viejo refrán que toda gran travesía comienza con el primer paso, pero en mi caso creo que mi primer paso fue en dirección errónea.

Las buenas intensiones no sirven. Tan solo los hechos.

Cuando el miedo es paralizante…

Cuando el miedo no te deja mover…

Abrir los ojos me lleva a un mundo de pesadilla…

Si tan solo pudiera volver a dormir. Si tan solo las ánimas me dejaran conciliar el sueño. ¿El mundo cambiaria?

¿Puedo ponerle pausa al soundtrack de mi vida? …si tan solo pudiera adelantar esta pista…

Los árboles son cada vez más altos mientras me adentro en el bosque. Ningún sendero parece seguro.

Somos luciérnagas destellando la noche. Mordazmente nos hacemos presentes, como un fantasma…

Algún día he de alcanzarme…

Dejare de ser ceniza de roca…

Y pasare a ser tan solo un olor más…

¿Si estuvieras aquí las cosas serian distintas? Tan solo afrontaría problemas distintos. Lo se.

Aun me encuentro en el camino y estoy perdido. Es bueno salir con una brújula cuando los árboles son tan altos que no te permitan ver las estrellas.

¿Te crees un gran artista? ¿O solo pretendes serlo? En mi mundo de pretensiones si cambia ese estado moriría.

Dejar el querer ser, por el ser, me aniquilaría. Lo se…

Por que no puedo volver a jugar con mis canicas, como antes.

Algún día llegare a ser lo que quiero…

Dejare de tenerte miedo…

Tan solo me quedara la vida por delante….

Lejos de ti, me atengo al sereno.

Alejandro Pàez Varela

Muerto de ti, por ti, no puedo sino dejarte ir y suspenderme en éter para que no me duelan las plantas de los pies, la piel sometida a la ropa, los pulmones cuando el aire se abre paso, el pecho sacudido por disparos de la aorta. Muerto de ti, lejos, renuncio a pensar siquiera porque el cerebro es un badajo. Lejos de ti, menos despierto, me unto a la ventana como vaho si imagino que pasarás.

Por lo menos dame capsulas de ti para no extrañarte , para no sentirte lejos sino en mi, parte de mi, hojuelas de mi cereal, tapiz de cada cantina a la que me entrego. Dame cápsulas de ti que contengan esencias de tu labio inferior, pequeña luz roja que ilumina incluso a un ciego como yo. Cápsulas, mi amor, para disponerte en cada viaje, si es que arrastro la cobija, o simplemente para cuando no estás.
Enséñame a tomarte a diario, escríbeme la receta: tres cápsulas de ti en el desayuno, dos antes de dormir, y doscientas en la madrugada para ver si de una vez por todas me muero de una sobredosis. Y ríndeme lo mismo que en persona, porque no busco placebo: ríndeme los mismos besos y las mismas mañanas (que recibo con  las cortinas corridas para dilatar la fuga de la noche anterior).

Dame cápsulas de ti y enséñame a entender que realmente no te necesito.

Dame cápsulas de ti para no pensarte tanto.

Muero de ti, por ti muero, levanto los cerros hasta el cielo y pongo orden entre las olas y el continente. Porque un hombre se transforma en Hèrcules al querer, y mas fuerte y poderoso se vuelve cuando sabe que ha perdido.

Muerto, floto en el aire por ti, ligero, como el humo del cigarro que devoro para terminar este texto.

Lejos de ti, me atengo al sereno.

Viaje al sur

La puerta fue la primera victima de esta guerra sin cuartel. El portazo terminaba de tajo esta conversación donde cada quien toma sus rehenes y levanta sus murallas. La cabeza dando vueltas. Mil ideas corren a mil revoluciones dentro de la cabeza. Estoy harto de estar siempre a la expectativa, siempre detrás de ti como si fuera un espía. Siempre con la guardia en alto.

Por primera vez en mi vida quería hacer algo para mi mismo. Todas mis decisiones siempre estuvieron ligadas a ti. Siempre en busca de tu comodidad o tu felicidad. Pero yo mismo no me había permitido las libertades que debería. Buscar una aventura un nuevo destino.

Con las pocas provisiones que caben en un back pack, arremeto contra una frontera que siempre me llamo a gritos. En pos de aventuras parto hacia el sur, con solo un pulgar como brújula.

Las mejores historias las cuentan los traileros. Siempre tienen la mejor conversación. Al irle comiendo kilómetros a la carretera, se acostumbran a la soledad. Aprovechando la repentina compañía, contaban sus mejores historias para tratar de liquidar el tedio.

Así llegue hasta la selva, entre líneas de coca y acostones con las mejores prostitutas con las que jamás dormí. Al sur de este país. A los confines de esta republica donde se abandona todo rastro.

La humedad hace que la ropa sea como una segunda piel. Lo primero que quería era darme un baño. Quitarme el agua de la piel. La posada de doña Nacha se veía acogedora y lo suficientemente lejos del ajetreo del centro del pueblo. Antes de cruzar la frontera, este era la última atalaya.

No se por que me dirigí hacia acá, será por que siempre el viajar al sur se me ha hecho mas fácil, como si descendieras por una vereda. El norte siempre en ascenso. Las fuerzas ya escasas. Pero el fin mismo era tan solo aislarme. Analizar he interpretar. Analizar he interpretar.

Me refugio en estas murallas de adobe y piedra. Justas para repeler la humedad, pero las mejores aliadas de los bichos y los mosquitos. Después del añorado duchazo, el hambre aprieta y le pregunto a doña Nacha por algún lugar donde poder recobrar fuerzas. Doña Nacha me encamina con su comadre Lucrecia, que es la especialista en saciar el apetito de los traileros que van rumbo al país vecino. No se si era el hambre o que realmente los huevos con frijoles que me sirvieron, eran los mejores que había probado en toda mi vida. Nunca supiste cocinar. Pero no importaba. Por que a mi encantaba hacerlo para ti. Nunca te exigí nada. Al contrario. Creo que la laxitud a la hora de las exigencias fue algo que termino por mellar nuestra relación. Nuca fui participe de la típica figura del “hombre” de la casa, del macho alfa. De ser, acaso, una especie de tirano y no la pareja que prometimos ser.

Pero la comida no basto para saciarme. Nunca satisfecho: siempre en busca de más. Esa eterna búsqueda que en algún momento de nuestra historia nos unió y que ahora después de algunos años me aleja de ti. La búsqueda. El tratar de encontrarse a uno mismo como se dice por ahí. Pero es verdad que lo que uno busca siempre esta mas cerca de lo que uno se imagina.

El camino de vuelta al hotel fue muy tranquilo. El dulce atardecer de la selva lacandona. Húmeda, inmensa. Ávida de exploradores que recorran sus viejos senderos. Y a eso había venido hasta acá. Me tomo el tiempo para saborear un cigarro mientras camino. El sabroso sabor acre del humo. El viejo vicio con el que nunca pudiste luchar ni ser aliada. Pero siempre una razón mas para una batalla.

Hay un dragón entre los árboles de esta selva. La tímida neblina recorre su figura. Con sus escamas se pasea entre arbustos y matorrales. No tiene dientes por que no ha de morder nunca. Pero su aliento exhala los peores improperios a su enemigo, que es a la vez arma y lenguaje. Nunca ha entendido de otra forma. Hasta la tímida caricia de la neblina se hace acompañar de tales improperios. Hasta el mas sutil de los besos siempre adornado con lamentos. Temeroso, ahora el dragón se refugia en la selva. Se esconde de la luz. El mejor cobijo de los amantes es lo remoto.

Y mientras la hamaca se mese en la habitación, me abandono al sueño reparador. A este sueño de dragón que mas tarde degustaré. Donde siempre he podido ser, sin miedo sin el miedo que siempre me ha recorrido. Púes soy un niño al que siempre le han impuesto ataduras, que nunca ha vivido su vida por que no lo han dejado. Soy una persona que no va a lo máximo por que puede ser peligroso, por que mi mama no me deja. Soy el niño que se esconde atemorizado bajo sus sabanas. Soy el eterno enamorado que nunca se atreve a robarle el beso a la chica que le gusta, por miedo al rechazo. Soy el niño gordo de la primaria al cual todos le jugaban bromas pesadas. Soy el músico frustrado, el poeta iletrado.

Soy el fantasma asesinado.

Soy el niño que se esconde esperando que llegue el monstruo a atacarlo….

Soy el mejor intento del ser humano que siempre he querido ser pero que siempre terminas por frustrarlo.

Y es que al buscar siempre un significado terminas siempre por idealizarlo. Por encumbrarlo en la figura de alguien. Mi significado eres tú. Y ahora que no estas no queda mas que lamerme las heridas que has dejado. Y es que no puedo entender mi pasado sin ti. Eres parte de mi historia. No podría explicarme sin tener que recurrir al adjetivo calificativo de tu piel. Sin el verbo de tus besos ni la gramática de tus lagrimas. Mi historia no puede ser contada sin ti.

El amanecer traiciona las ganas de seguir fumando. Y mis débiles defensas ante el sueño por fin exhalan su último aliento. El sueño por fin me domina en este amanecer, así que vuelvo la cara y descanso en la hamaca.

Muy a mi costumbre, el día comienza hasta después de las dos de la tarde. Doña Nacha me despierta con unos fuertes golpes en la puerta. Es hora de hacer el aseo del cuarto así que me dispongo a salir para evitar esa costumbre que tengo de estorbar a cualquier lado al que vaya.

Mientras desayuno, un parroquiano de los tacos del mercado me comenta que por tan solo veinticinco pesos me pueden pasar al otro lado de la frontera. El regreso es el mismo proceso. Así que después del almuerzo andamos hasta las orillas del rió para emprender mi aventura mas haya de estas fronteras. Me advierte que tengo que estar de regreso antes de las ocho por que mas tarde ya nadie más presta el servicio de lanchero.

Al principio la sensación de lejanía es tan grande como absurda. Con tan solo unos cuantos metros de separación entre mi México y la tierra que ahora piso, la melancolía ataca como si estuviera yo hasta las pampas argentinas. Pero mas tarde me doy cuenta de que no es la tierra lo que se extraña. Sino lo que hay en ella, lo que se deja colina arriba. Esa falta de todo y tan absurdo que es. Siempre el escape de todo y al final volver la vista para darse cuenta de que se extraña lo que uno ha venido a borrar.

Recorro las calles de un pequeño pueblo guatemalteco que lo único que tiene de distinto con el pueblo de enfrente es el nombre. La misma jerga, la misma moneda, la misma coca-cola en la tienda.

Mi acento chilango siempre me delata. Inmediatamente se dan cuenta de él, y unas calles mas adelante ya me abordan un montón de vendedores de recuerdos de esta nación. Pero mis ánimos no son los de turista. Por fin encuentro una salida, una puerta abierta con una foto de cerveza “Corona” que anuncia tan preciado elixir. Adentro la luz es poca pero esta fresco. Una cerveza oscura me cae deliciosa para este calor. La sal en el aire, la sal en la piel, la sal en cada uno de los besos a la botella. Ahora no recuerdo por que he venido aquí. ¿Tan solo para extrañarte? ¿Tan solo para regresar y tener algo que contarte?

No lo se, y ahora me asalta la duda si estarás a mi regreso. No lo creo, recuerdo que los términos del exilio no fueron los mejores.

Al terminar la cerveza salgo cautelosamente del lugar en cuestión. La llamarada de sol en mis ojos lastima tanto como la ausencia de lágrimas de la cual siempre he sufrido. No soy muy bueno para llorar, pero siempre he sido muy bueno para sufrir. Mis ojos son como dos posos secos a los cuales ya nadie se asoma por falta de agua.

La caminata se torna monótona, realmente no esperaba poder encontrar aquí el santo grial, pero pensaba poder encontrar algo distinto en el aire, en la tierra, algo que me calmara un poco las ganas de poder “hacer algo” que había sido el motivo principal de mi partida. Mis ganas de no hacer nada, denotan cada vez más la carestía que tengo de ti.

Así entre un falso nihilismo y trocitos de selva, regreso caminando hacia mi país, sin haber encontrado lo que estaba buscando, muy a lo “U2”. Pero la verdadera aventura comenzó aquí. No encuentro el camino hacia el rió. Tiempo después averigüe que la caminata de regreso me llevo hacia la selva y no hacia el norte. Esa maldita dificultad que tengo de caminar hacia arriba.

Recuerdo haber pasado por una pequeña vereda, entre los árboles; pero no recuerdo que hubiera sido tan largo el trayecto. Ni un alma a quien preguntar. Ni un vestigio de mi camino, ¡Que irónico! Justo lo que había venido a buscar, era lo que no encontraba; ¡un camino! El tiempo le gano la mano al día, así que ahora me encontraba perdido entre la selva que devora. El dragón en busca de una victima.

Después de dos horas de caminata y del mal augurio que es reconocerse perdido; encuentro por fin una tabla a la cual asirme. Un pequeño tejado, abandonado a la suerte de la selva. Decido hacer de este mi refugio temporal, ya que la noche había inundado por completo estas tierras de color verde y olor a mar.

Fue la primera vez que me agradecí por fumar. Mi encendedor me permitió hacer una fogata con unos trozos del tejado que se desprendieron fácilmente y que estaban lo suficientemente secos para poder darle forma al fuego renovador. Con un poco de suerte alguien vería el humo, la luz y me podría sacar aquí.

Pasaron unas horas y asumí mi desamparo. Tal vez lo mejor seria tratar de conciliar el sueño y esperar a que la claridad del día me pudiera sacar de aquí.

No se a que hora me quede dormido, o si realmente se trataba de un sueño. Pero recuerdo que un murmullo me saco del limbo. Las voces de los árboles se acercan cada vez más a mí. La verdad que se encuentra insoluta dentro de las capas de los árboles, es algo que permanece por mucho tiempo. Solo es cosa de tener la paciencia de poder detenerse a escuchar. La verdad no es otra cosa que un puñado de mentiras malintencionadas, que suelen cantar las selvas en medio de la noche. No somos más que un cúmulo de experiencias y reproches de la vida de otros. Hay que tomar las riendas de esta sucia bajada que es la vida, la cual empezamos a morir desde el día en que nacemos. Pero no nos damos cuenta, nunca nos damos cuenta de que la carrera no es contra la vida, es contra la muerte que en cada esquina nos coquetea. El asunto es poder mentarle la madre de frente y poder desarrollar un hecho que nos de la inmortalidad. Los viejos dirían, tener un hijo, sembrar un árbol y escribir un libro. Pero no hay mejor hijo el cual es el que plantamos en las hojas de la persona a la cual le importas. A la cual por un instante en la vida te da su confianza y te puede decir a la cara un sincero te amo. Por un instante me di cuenta de cual era la verdad. Pero la nueva aventura fue encontrarme aquí solo sin ti. El peor escenario donde me pude encontrar fue en medio de este bosque, es estar solo y sin ti. ¿Por que tuve que viajar hasta el fin del mundo para darme cuenta de que mi mejor destino son tus brazos? No hay bosque que me detenga, ante la irrefutable realidad de que a pesar de tantos kilómetros, de tanta selva entre nosotros, de tantas peleas, malos hábitos, de tanta costumbre que nos rodea; no hay mejor paliativo para mi alma que el suave sabor de ti.

Después de pedir disculpas a los dueños del tejado que sirvió de refugio para mi noche de revelación. Me llevaron hasta la frontera política que separa estas tierras. Y ante la imperiosa necesidad de volver volando a tus brazos, hice lo propio y tome un avión hasta la capital. El miedo que sentí antes de llegar a casa, fue mas grande al que sentí ahí en medio de la selva. La incertidumbre de no saber si estarías al otro lado de la puerta cuando mi figura cruzara el umbral de lo que desde hace tres años llamamos nuestro hogar. Por fin me arme de valor y deslice la llave por la chapa. Y tus ojos aun estaban ahí…

Porque soy fan de U2?

Por: Eduardo Limón

Me gustan los grupos como U2 por razones que no tienen mucho que ver con su criticado mesianismo ni con la difusión estratosferita de su imagen. No. Me gusta U2 por que a diferencia de otras bandas “top”, a ellos la fama no parece molestarles en lo más mínimo; al contrario, parecen disfrutar genuinamente de su ejercicio y las exquisitas consecuencias que trae consigo el saberse miembro de una organización gigantesca cuya punta de lanza es la banda que formaron en la prepa. Necesitan nutrirse de la importancia de su propia leyenda y no se rasgan las vestiduras preguntándose por cual puerta del hotel será más conveniente salir para no toparse con los fans y si no es así, al menos no están preocupados porque sepamos cuanto se sufra allá arriba, en el limbo sagrado que ocupan los rockstars. No soy partidario de todos los postulados de Greenpeace pero me gusto ver a Larry, Edge, Adam y Bono estorbar a bordo de una pequeña embarcación en compañía de otros miembros del grupo ecologista el paso de un ballenero en las costas de ya no recuerdo donde. He sido miembro de Amnistía Internacional porque U2 deposito el nombre de la organización en mi subconsciente y me gusta que siempre me recuerden en los booklest de sus discos los nombre de los presos de conciencia a quienes se puede ayudar a lo largo del planeta. Conservo la portada del Times (aquella tan criticada por los miembros de la izquierda ultraconservadora) en la que aparece Bono extendiendo su chaqueta para que podamos observar el forro interior estampado con la bandera de los Estados Unidos, la potencia a la que él ha sabido preguntarle de cuanto dinero extra dispone para ayudar a los que hoy mismo se debaten en la desesperación ante le inminencia de un nuevo día sin tener acceso a lo mas indispensable. Mucha gente se pregunta si puede Bono salvar al mundo vía su campaña para el perdón de la deuda externa a los países mas pobres: evidentemente la respuesta es no; pero adoro pensar en la utopía de una sociedad en la que un roquero puede aprestarse a esa misión valiéndose de su desparpajo, su inteligencia y, claro, sus excelentes relaciones publicas. Tengo en casa una pequeña figura de Paul Hewson, el mortal debajo del traje de lamé negro, tras de la cual guardo videos, libros, discos de este grupo irlandés que me ha enseñado que si hay un resquicio en medio de la globalización en el cual es posible conducirse con humildad en medio de la grandeza. He llorado escuchando “Bad” y considero “Beatiful Day” un himno contemporáneo que ayuda a diluir la tristeza cotidiana que produce vivir. Soy fan de U2 porque en ellos veo (y escucho, por supuesto) contenido mucho de lo que me gustaría que fuera el lugar donde vivo. Un lugar en el que no haber encontrado aún lo que estoy buscando puede ser, mas que oferta, apostolado, actitud que transforme la existencia. Sé que lo que no tengo, es lo que no necesito. Gracias a U2. Que Bono y sus cuates no se mueran nunca.

La bestia esperando atacar. El arrullo del mar no es solo otra cosa mas que una amenaza. Esa amenaza del “lárgate” que proliferas a cada noche mientras duermo.

 …la melodía aun da vueltas en mi cabeza; como todo lo demás. Aun no paro de dar vueltas…

Tirado en la arena, con la cara al sol, así como siempre termine mis batallas, con la cara al sol. Solo. Como desde hace algún tiempo quise estarlo. Como siempre luche a mis espaldas por permanecer, solo.

Pero aun así no extraño nada, tan solo la música. La música que poco a poco voy perdiendo de mi cabeza. Aun recuerdo algunas melodías, pero no estoy seguro de que sean las correctas. Tan solo bocetos que mi mente recrea. Tan solo piezas de un rompecabezas que mi mente, malamente, arma. Con los fragmentos que están a la mano; pero dudo mucho que sean las correctas.

La melodía siempre la misma.

La letra cambia. La historia cambia y aun no me puedo acostumbrar a ello.

Pero siempre hay recuerdos. No siempre son los que espero o los mejores. Frente al altar, en medio de la noche, tu, besando a otro, tus labios, mis ojos en sangre.

Ya no me reconozco, el pelo me ha crecido y una estela de barba ha comenzado a dejar su huella. Cicatrices del tiempo que en mi rostro van dejando mella. No creo ser el mismo. No quiero ser el mismo. Me he esforzado por no serlo. El mar me ha cambiado. La sal me ha lacerado. Y en contra de toda razón, mi lucha ha sido por cambiar. Por borrar todo rastro de lo que fui. Por no ser más ese que fui. Por no recordarte más a la persona que amaste. Borrando todas las canciones. Todos los cuadros. Todas las sonrisas. Todo lo que fui y te llevaste tras de ti; al mar.

 Tarde o temprano he de volverme loco. Es el consuelo que anhelo. El no poder escribir todas mis ideas. El no vaciar mi cerebro a tiempo… a cuenta gotas. Sin lápiz y papel, el tiempo hará que algún día mi cerebro colisione contra una idea mal fundada, contra un recuerdo malherido. Las ideas torturando como verdugos de una condena en algún círculo del infierno de Dante.

 Acusado y condenado fui. Al no tener valor. Al no soportar la guerra. Al no tener las agallas suficientes para mantenerte a mi lado. Tan solo purgo mis demonios. El dragón apunta su hocico sangrante hacia la luna. La madrugada aun se debate con el sol antes de su muerte. En la tierra de quimeras el guerrero lucha por sobrevivir. Sin mas razón que el solo sobrevivir. La muerte le alcanzó hace mucho tiempo. Sin razón, sin motivo aun pretende mantener su promesa. No hay musa que lo inspire. Solo el dulce sabor de la sangre lo conmina a seguir. Sin razón ni motivos.

Mientras tanto seguiré contando estrellas cada noche, tal vez en alguna ocasión aparezcas en una de ellas. A cada una pondré un nombre. Uniré los puntos, para que los trazos revelen tu figura. Aunque no estoy seguro de que sea la tuya. La memoria me falla. Tantos días expuesto a la sal me han infectado. No creo poder recordarte. No quiero recordarte. No creo que seas realmente a ti a la que recuerdo. Pero aun sangran las heridas que me infligiste, y que esa fue la razón de mi escape. Por eso decidí escapar. Por eso decidí tirarme a la mar. A este lugar perdido entre las olas.

Por eso estoy aquí esforzándome por recordar algo que había venido a olvidar.